Mektuplarımı sergileyen kız için.Bebeğim, şimdi çıkarmam

Mektuplarımı sergileyen kız için. Bebeğim, şimdi çıkarmam lazım, bununla başa çıkmak zorlaşıyor yutmak. Neyle başlayacağımı bilmiyorum... belki sana bunu ne kadar çok istediğimi itiraf ederek birlikte geçirdiğimiz son günümüzde bana yapmamamı söyleyecek cesaretin vardı Sen sevdin Ancak o zaman senden nefret ederdim ve anıların beni hafızamda uyandırmaya devam etmezdi. geceler. Seni ilk gördüğüm zamanı hatırlıyor musun? Hala gidiyorduk okul ve yağmur yağıyordu, sondan bir önceki yıldı ve sen yeni olandın... Size tüm meslektaşlarımın şunu söylediğini söyleseydim muhtemelen abarttığımı düşünürdünüz. Arkadaşlarım ve hatta benim dünyam senin etrafında yok oldu ve sadece biz kaldık. iki. Ve eğer hâlâ bir dünya olsaydı, yalnızca bizim etrafımızda dönerdi. Beni yanına oturtan lanet öğretmeni kutsadım. Gülümseyerek adını fısıldamak ve arkadaş edinmek için bana baktın. Evet hepsi Sen ve ben konuşmaya başladığımızda tekrar ortadan kayboldular... bu yüzden bunu seviyorum sana şunu söyleyeyim, seninleyken sanki dünya bizim etrafımızda dönüyormuş gibi görünüyor iki. Senden bir öpücük çalmak ilk başta çok masumdu - bir öğleden sonra Neredeyse iki ay süren "arkadaşlar"ın ardından o meydanda uçmamı sağladı. Hisset Dudaklarının ağzımda sakladığı zevk günlerce süren bir ödüldü seni öpme cesaretini toplamak. Küçük arkadaşlar... Seni hiçbir zaman arkadaş olarak istemedim ve ben O öğleden sonra dilimin ağzının derinliklerine gömüldüğünü biliyordun. Ama en çok da ilk seferimizi hatırlamayı seviyorum. İçinde Annenle birlikte odanda, boğuk inlemelerimizden birkaç metre uzakta. Beceriksiz vuruşlarımız, çalınmaktan kaçınmak için çaldığınız bir şarkının sesine gitti duyulmuş; Oasis'ten "Acquiecse"... Hâlâ hatırlıyorum, hâlâ içimde kaynıyor doğduğumuzu gören o rock müzik parçasının anısı. Sen adımı fısıldarken Oasis duvarları patlatıyor sanki hayatınızın son nefesiymiş gibi neredeyse duyulmayacak bir şekilde. Gül yüzlüsün, alt dudağınız titriyor, ağlarken ağlamak istiyormuş gibi görünen gözleriniz benimkini yaptı ve başka kimseninkini yapmadı. Belki de en iyisi o yaz öğleden sonraydı dilimi sana gömmek için diz çöktüğüm odamda Sen elini ısırırken ve yüzümü ellerinin arasına hapsederken derinliklerin bacaklar diğeriyle. Sana hiç söylemedim ve belki de benim şiir denememden nefret ediyorsun; Ancak Kasıklarının tadı şimdiye kadar tattığım en tatlı tuzluydu. Veya en çok düşündüğünüz o aptal olay derslere katılmamaya karar verdikten sonra benim açımdan romantik. İkisi de oturuyor şehre bakan bir binanın çatısının kenarı... Nedenini bilmiyorum Aklıma yüzük olmaktan uzak bir nesneyle parmağını çalmak geldi. DOĞRU. Ya da en azından pahalı bir yüzük olmaktan uzaktı Gülümsedin ve onu sonsuza kadar yanında taşıyacağına söz verdin. Ama kıymetlim, öldüğüm günden ne kadar nefret ettiğimi tahmin edemezsin. Hastalığını itiraf ettin. Sen yanımdayken hissettiğim çaresizliği bir bilseydin silahlar ve aylar sonra gitmiş olacağını bilmek. Ama parmaklarını kıvırdın benimki ve sen bana senin gibi seni terk etmediğim için senin kahramanın olduğumu fısıldadın kız olarak baba. Hayır, zayıf gibi davranmak istemedim ve kendimi hissetmene izin vermedim. gerçek acı. Ama kollarımı sana dolamaya devam ettim çünkü gerçekten, sadece Önemliydin ve eminim ki dünya bizim etrafımızda dönüyordu. Ve son okul yılımızda en azından ders yoktu bizim için değil. Onlar sadece kaçışlardı ve çatılara kaçışlar, günler süren öpücükler şehrin karanlık köşelerinde ve olaylarla dolu günlerde o kadar da masum değil melankolik gün batımları, hem sarılıyor hem de hiçbir şeye bakmıyor. Seni bu kadar düzenli ziyaret etmediğim için beni affeder misin bilmiyorum. son günlerini geçirdiğin hastanede... ama beni görmeni istemedim Adım attığı her yerde acı bırakan bir torba gözyaşı yaptı. Ben senin kahramanındım ve beni o şekilde görmeni istemedim. Aptal benim. Evet, sözlerimin muhtemelen çarpışacağını biliyorum duvarlarla örülürler ve sırları ve gerçekleri de dahil olmak üzere kan kaybından ölecekler. O Üstelik bunu okumayacaksın... gittin ve geriye sadece dinlendiğin yatak kaldı. sonsuza kadar. Artık tatlı yaz öpücükleri ya da "seni seviyorum"lar olmayacak biliyorum. Geriye yalnızca bir boş hayatım ve önümde bin bir cehennem kaldı. Peki bunu sana neden yazdım bebeğim? Peki sadece şunun için Dünyanın böyle olduğunu düşündüğümüz o günleri bir anlığına hatırlayın. Etrafımızda dönüyordu.