Grazie.Eravamo due di quelli vecchio stile. Due amanti

Grazie. Eravamo due di quelli vecchio stile. Due amanti dell'amore. Due in cerca valori persi, voglia di conoscersi e chi non si era ancora incontrato. Eravamo persi in un tempo che non sembrava il nostro, fuori luogo nel tempo in cui abbiamo vissuto. Galanteria è una parola banale e gesti di gentilezza e cortesia non lo sono Esistono, quindi, incontrandoti, con i tuoi accentuati modi da gentiluomo vecchio, di forte educazione con il tuo modo di recitare antiquato, ero rimasto affascinato Non è comune trovare un cavaliere che voglia combattere in duello con il mondo, difendendo ciò che crede essere la giustizia. Eri un anticonformista dei nuovi tempi, un rinnegato della società, a camminatore solitario alla ricerca di un essere che la pensa come te. Anche io….. Mi ero nutrito di romanzi rosa, immaginando che la mia vita sarebbe stata una favola, desiderando che appaia un cavaliere che darebbe la vita per me; sempre in attesa di quei gesti di cortesia così ripetitivi e romantici Hanno prodotto le mie letture e la mia immaginazione. Volevo un uomo che mi aprisse la portiera della macchina, che spostasse la sedia per facilitarmi il posto, in modo che avesse occhi solo per me. Ma mi sono stancato di aspettare l'impossibile, ho dimenticato tutto e mi sono adattato al Era che dovevo vivere. Poi, per caso, ci siamo incontrati. Così banale, così signorile, così attento ai dettagli Ho provato quasi di tutto per amarti, affascinato dal fatto di trovare a impossibile, un sogno, la fantasia che sognavo ai miei tempi ma dopo avvenuta la prima emozione di un'avventura, l'illusione di un possibile amante il mio cuore è precipitato di nuovo alla realtà. Per un po' ho pensato di essere perdutamente innamorato, per un po' lo è stato tutto colore rosa e profumo di primavera, giardino di gioia nel cuore, brezza d'aria fresco nel mio essere. Erano tutte risate e canti. Così tante attenzioni, così tanti dettagli forniti, così tante parole complimento, ha trasformato la nostra relazione clandestina in momenti preziosi e durare nel mio cuore per un po'. Volevo amarti, è vero! Ma non ti ho mai amato e non potevo mentirti quando... hai chiesto: -mi ami?. Eravamo due privi di affetto, convinti di trovare l'uno nell'altro ciò che avevamo Lo desideravamo, ma era tutto un miraggio e lo sapevo fin dall'inizio perché Ci era passato diverse volte e conosceva i giochi della mente quando lui il cuore riguarda. _mi ami? Hai chiesto con cautela.… E io ho risposto: _ "non come ti serve." Sapendo che ti ha conficcato un pugnale nel cuore questo, sapendo che la mia crudezza ti ucciderebbe; ma la mia lealtà verso il fiducia che abbiamo l'uno nell'altro, sapendo che mi apprezzi per questo e mentirti lo sarebbe farlo doppiamente. Ti ha fatto male, lo so; Pochi giorni prima che ci baciassimo segretamente dolcemente, Desideravamo sentirci e ora hai sentito "Non ti amo" e no non hai capito niente. Giuravi che ero la donna della tua vita, che però senza di me nulla aveva senso Entrambi avevamo un'altra vita fuori di noi. Hai detto che ero il tuo complemento, perché eravamo uguali e come andavano le cose per te Conoscendo sempre di più, più mi sembravi diverso. Hai affermato di avere una vita di pazienza che mi aspettava. Avevamo concordato di lasciare che le cose andassero al loro ritmo, di non anticiparle. nient'altro che soffocavo davanti alla responsabilità di vedere crescere il tuo bisogno d'amore. Mio. Ho avuto paura, lo confesso. E forse è stato allora, di fronte a quella sensazione di soffocamento e a quel peso addosso esclusivamente cosa mi ha svegliato e riportato alla realtà, non lo so. Ti aspettavi così tanto da me che non potevo sopportarlo! Ho provato a spiegartelo. Te l'ho detto più volte e tu sei rimasto lo stesso. tonico e poi ho deciso di allontanarmi da te. Non hai voluto sentire ragioni, accusandomi di averti ingannato, di avere ho giocato con te e mi è costato molto cercare di spiegarti cosa è successo e Ancora non lo capisci, nutri la speranza che colui che conoscevi ritorni. riemergere e ti ho amato follemente e tu resti al mio fianco nonostante te ne sia andato Ovviamente i miei sentimenti nei tuoi confronti. Ma è vero che non c'è nessuno più cieco di lui. che non vuole vedere, e tu non hai voluto capirmi, non hai voluto dare per scontato quello che ti ho detto. ha detto. Non mi sento orgoglioso di quello che è successo, perché nonostante la tua sofferenza tutto, lo faccio mio. Ti ho amato, nonostante i tuoi dubbi a riguardo, ti ho vissuto pienamente pur sapendolo che tutto era un'illusione. È facile lasciarsi trasportare quando hai dei difetti e qualcuno ci prova coprirli. È facile credere nell'amore se ti trattano con dolcezza, pazienza e tanta Caro…. L'hai fatto; anche adesso lo fai e questa rassegnazione mi fa male e mi rattrista la tua, questa specie di umiliazione di non conoscerti ricambiata e tuttavia, accettalo e continua a donarti completamente a me e presumo che sia dovuto a questo l'accettazione che non ci sarà un futuro con me. Quelle dimissioni volontarie mi irritavano, perché mi pesavano come un peso. Continui senza chiedere nulla, vivendo il tuo amore in questo conformismo che ti si addice togliendo vite a poco a poco. Ti amavo, è vero. Ti amo ancora. Ma non amo ancora l'uomo come uomo quando per un po’ ci credevamo entrambi! Avevo bisogno di sapere che mi amavi, sarà egoismo, non lo so... ma sei stato tu a crearmi mi sento bene, mi sento carina, mi sento valida e mi hai fatto uscire da questa routine mortale di figli e di casa, di una donna trascurata e di una moglie dimenticata. Con te era semplicemente la donna perfetta, come potevo rinunciarvi? E mi sono lasciato trasportare dalla tua passione e dai tuoi sentimenti, come un fertile flusso di speranze. E mi sono arreso a quella fede, facendola mia e alimentando anche la tua. Quella passione ti rese ugualmente perfetta nel mio cuore, anche quando avevi mille anni. imperfezioni che se non le avessi accettate prima come amiche, non avrei mai avuto accettato come possibile partner in seguito. I difetti sono più perdonabili in un’amicizia che in amore Quella fede cieca non mi ha permesso di vedere. Pessima scusa, lo so, ma verissima. Mi sono concentrato su di te anche se le nostre vite erano già ipotecate con un'altra persona. Ho riso dei tuoi ringraziamenti, ho pianto dei tuoi dolori, ho scusato le tue azioni e ti ho amato...e nel mio nei brutti momenti eri ancora al mio fianco. Eppure più tardi per qualche giorno ho smesso di considerare divertente ciò di cui stavo ridendo. Prima, smettevo di piangere con te e ti rendevo responsabile delle tue azioni, ho smesso Ho trovato delle scuse per te e ho iniziato a irritarmi ogni volta che ti sentivo. Ho semplicemente smesso di guardarti e ho iniziato a guardarti! Molte volte ho detto che questo nostro non era reale, forse prefigurando una fine troppo frettoloso per arrivare. Ed è arrivato! Mi sono svegliato e ho capito che certe cose non mi piacevano, quelle certe cose I tuoi atteggiamenti mi esasperavano, come il tuo atteggiamento sterile nei confronti della vita, il tuo le continue lamentele verso tutto e tutti, il tuo abbandono fisico e il tuo rifiuto di espanderti orizzonti intellettuali e comprensione. Quella disattenzione mi fece infuriare; tè hai recriminato per questo e ti sei scusato dicendo: "Sono bravo solo a lavorare come a mulo, è quello che ho fatto per tutta la vita e, se vuoi, continuerò a spezzarmi la schiena fino a svenire, per te" Ho provato a spiegarti mille volte che dovresti apportare dei cambiamenti nella tua vita per migliorare la sua qualità, convincerti a cercare obiettivi, cose da fare ma niente cosa avresti voluto se non avessi aderito a quei piani per apportare cambiamenti nella tua vita! E no Volevi capire che fuori di me c'era tanto mondo da scoprire. E ho cominciato a essere più rude, meno emotivo, molto più freddo, perché nel Nel profondo avevo paura di ferirti con la mia sincerità e mi sentivo in colpa per averlo permesso che tutto è sfuggito di mano. Ti avevo incoraggiato, ti avevo permesso di nutrirti di me in abbondanza e ora Non sapevo come fermare questo bisogno che sentivi di farlo, sempre di più urgenza, con più fretta e domanda. Ti avevo praticamente giurato amore eterno, me ne avevi chiesto l'onore essere tua moglie in futuro, avevamo previsto un bellissimo momento per venire e io Giocavo a immaginare cosa sarebbe potuto essere possibile e da un giorno all'altro non ho voluto Niente del genere. E tu non lo capisci e io lo so. Come posso farti capire che mi hai dato così tanto sui nervi con il tuo atteggiamento negativo? e miope, che è stato difficile per me essere gentile e aperto con te!? Tante volte ti ho detto di amarti di più e di amarmi di meno sempre la stessa risposta: "non importa io, solo tu" e tu non lo capivi in ​​me affermare che stavo cercando di allontanarti e che, semplicemente amandoti un po', avrei potuto Ti amo un po' anch'io. E so che nelle vostre rancide usanze la parola di un uomo è l'unica cosa valido. La retromarcia non rientrava nelle tue abitudini austere. Ti ho deluso, è vero… Ero il tuo mondo e hai messo la tua vita nelle mie mani e io l'ho calpestata, ho fallito nel mio Ho provato ad amarti e tu ti sentivi frustrato, lo capisco. Ma invece di venire a parlarmi, decidi di conficcarmi un altro pugnale proprio come te mortale, doloroso, certo quello che ti ho inchiodato è stato, secondo te, quello del tradimento chi ti ha ucciso in vita, quello con cui mi pugnali, me lo prende con sei colpi nel gonfiarsi. Davanti allo sguardo perplesso di tutti quelli che ti hanno visto pugnalarmi, hai solo affermato rattristato: _ L'ho uccisa perché era mia!