Auto-satisfaisant... et les questions.Pas n’importe quelle

Auto-satisfaisant... et les questions. Pas n’importe quelle histoire (II) Toute façon. Comment puis-je me masturber? Il y a eu tellement de Les choses après avoir rencontré un gars et lui avoir des relations sexuelles orales complètement ivre, et que ma mère m’a attrapé complètement ivre après m’avoir pris la moitié bouteille de vodka avec un ami J’ai 16 ans! Mais me voilà, se masturbant Encore une fois… Je le fais très apoco, puisque je viens de tomber dans le sexe téléphone avec un gars, j’espère qu’il ne m’appelle plus jamais, et s’il le fait, qui se branle, s’enfuit et se bloque. Leurs voix me dégoûtent, je ne veux pas d’eux, pas le J’en ai besoin, mais sûr ement si j’aimerais être baisée. Je me fiche qu’ils aient besoin d’amour, certains me demandent même mon nom. et je dis, « Et pourquoi vais-je te dire si je sais que tu t’en fous ? » certains qui insistent pour que je les pende, en fonction de mes encouragements à d’autres, je leur dis. Certains se résignent et commencent à se branler. Quoi qu’il en soit, je commence à toucher mes seins lentement, je me souviens cette nuit de sexe oral.. Hm. J’ai adoré la façon dont j’ai sucé mes seins et passé sa bite par eux, comme je l’ai apprécié leur sexe, de mon absence de modestie, tout en léchant sa bite. Je me souviens de toutes ces choses que je prends mes doigts à mon sexe et je commence un jouet timide avec mon clitoris gonflé dans mon sexe humide et excité. Je les présente lentement, d’abord l’un, puis l’autre, et J’aime toutes ces sensations, pendant que je rentre et je sors mes doigts, je pense dans des images délicieuses et lubriques, avec un peu de violence, J’imagine ce que ce serait si j’étais forcé d’avoir des relations sexuelles, forcé de m’ouvrir et être pénétré à l’épuisement par ceux qui me plient à leur sexe, à leur frivole Luxure. Comme je pense que je gémit et se sentent comme brûler lentement me prend à la Orgasme. J’explose enfin dans un orgasme délicieux, long et exquis, enveloppant je me sens ce halo de solitude sinistre que j’ai rarement atteindre qu’il m’envahit, et j’ai éclaté en larmes, de tristesse, de solitude, d’amertume par le déni de la sensibilité elle-même certains. Comment en suis-je passé à ce point ? Était-ce à cause de la mauvaise guérison d’une blessure de mon Subconscient? ou est l’absence totale d’une sorte de sentiment dans mon maintenant l’âme gelée? ou en raison du besoin de ressentir un peu d’amour, même s’il est juste un peu? Je ne sais pas que j’aime penser que c’est inutile, que je n’en ai pas besoin une fois que ce dont j’ai besoin n’est pas un homme pour l’instant, nous allons juste avoir à attendre… (Suite)