Auto-satisfatório... e as perguntas.Não qualquer história

Auto-satisfatório... e as perguntas. Não qualquer história (II) Seja como for. Como posso me masturbar? Tem sido tantos. Coisas depois de conhecer um cara e tê-lo sexo oral completamente bêbado, e que minha mãe me pegou completamente bêbado depois de me levar metade garrafa de vodca com um amigo eu tenho 16 anos! Mas aqui estou eu, me masturbando Mais uma vez… Eu faço isso muito apoco, desde que eu só encontrei sexo telefone com um cara espero que ele nunca me ligue novamente, e se ele fizer, que se masturba, corre e pendura. Suas vozes me enojam, eu não quero eles, não o Preciso, mas certamente se eu quiser ser fodido animalmente. Eu não me importo se eles precisam de amor, alguns até me perguntam meu nome e eu digo: "E por que vou te dizer se sei que você não se importa?" alguns que insistem que eu pendurá-los, dependendo do meu encorajamento para os outros eu digo a eles. Alguns se resignam e começam a se masturbar. De qualquer forma, eu começo a tocar meus peitos lentamente, eu me lembro aquela noite de sexo oral. Hm. Eu amei o jeito que eu chupei meus peitos e passou seu pau por eles, como eu gostava de seu sexo, da minha ausência de modéstia, enquanto lambia seu pau. Eu me lembro de todas essas coisas como eu levo meus dedos para meu sexo e eu começar um brinquedo tímido com meu clitóris inchado no meu sexo molhado e animado. Eu apresentá-los lentamente, primeiro um e depois o outro, e Eu gosto de todas essas sensações, enquanto eu entrar e tirar meus dedos eu acho em imagens deliciosas e luxuosas sobrecarregadas com um pouco de violência, Imagino como seria se eu fosse forçado a fazer sexo, forçado a me abrir e ser penetrado à exaustão por aqueles que me dobram ao seu sexo, ao seu frívolo Luxúria. Como eu acho que gemo e sinto vontade de queimar lentamente me leva ao Orgasmo. Eu finalmente explodir em um orgasmo delicioso, longo e requintado, envolvendo eu sinto que halo de solidão sombria que eu raramente alcançar deixe-o invadir-me, e eu explodi em lágrimas, de tristeza, de solidão, de amargura pela negação da sensibilidade em si alguns. Como cheguei a esse ponto? Foi por causa da cura ruim de alguma ferida da minha Subconsciente? ou é a ausência total de algum tipo de sentimento na minha agora alma congelada? ou por causa da necessidade de sentir algum amor, mesmo que seja só um pouquinho? Eu não sei, eu gosto de pensar que é inútil, que eu não preciso deleSu uma vez que o que eu preciso não é um homem por enquanto, nós vamos ter que esperar… (Continuado)