Auto-soddisfacente... e le domande.Non qualsiasi storia

Auto-soddisfacente... e le domande. Non qualsiasi storia (II) Comunque. Come posso masturbarmi? Sono stati così tanti Le cose dopo aver incontrato un ragazzo e averlo sesso orale completamente ubriaco, e che mia madre mi ha preso completamente ubriaco dopo avermi preso la metà bottiglia di vodka con un amicoIo ho 16 anni! Ma eccoti qui, a masturbarsi Ancora una volta… Lo faccio molto apoco, da quando mi sono imbattuto in sesso telefono con un ragazzo spero che non mi chiama mai più, e se lo fa, che si masturba, corre e si blocca. Le loro voci mi disgustano, io non li voglio, non il Devo, ma sicuramente se mi piacerebbe essere fottuto animale. Non mi interessa se hanno bisogno di amore, alcuni mi chiedono anche il mio nome e io dico: "E perché ti dirò se so che non ti importa?" alcuni che insistono li impiccano, a seconda del mio incoraggiamento agli altri dico loro. Alcuni si rassegnano e cominciano a masturbarsi. Comunque, comincio a toccare le tette lentamente, mi ricordo quella notte di sesso orale. Hm. Mi è piaciuto molto il modo in cui ho succhiato le mie tette e passato il suo cazzo da loro, come mi è piaciuto il loro sesso, della mia assenza di modestia, mentre lecca il suo cazzo. Mi ricordo tutte queste cose come prendo le dita per il mio sesso e inizio un giocattolo timido con il mio clitoride gonfio nel mio sesso bagnato ed eccitato. Li presento lentamente, prima uno e poi l'altro, e Mi piacciono tutte quelle sensazioni, mentre io entrare e togliere le dita penso in immagini deliziose e lussuriate, con un po' di violenza, Immagino come sarebbe se fossi stato costretto a fare sesso, costretto ad aprirmi e essere penetrato a esaurimento da coloro che mi piegano al loro sesso, al loro frivolo La lussuria. Come penso che gemo e sento come bruciare lentamente mi porta al Orgasmo. Finalmente esplondo in un delizioso orgasmo, lungo e squisito, avvolgente sento che alone di solitudine cupa che raramente raggiungere lascia che mi invada, e scoppiò in lacrime, di tristezza, di solitudine, di amarezza dalla negazione della sensibilità stessa alcuni. Come sono arrivata a questo punto? Era a causa della cattiva guarigione di qualche ferita dal mio Subconscio? o è la totale assenza di qualche tipo di sentimento nel mio ora anima congelata? o a causa del bisogno di sentire un po 'di amore, anche se è solo un po'? Non so mi piace pensare che sia inutile, che non ne ho bisognoSuch una volta quello che mi serve non è un uomo per ora, dovremo solo aspettare… (Continua)