Selbstbefriedigend... und die Fragen.Keine Geschichte (II)

Selbstbefriedigend... und die Fragen. Keine Geschichte (II) Sowieso. Wie kann ich masturbieren? Es waren so viele Dinge, nachdem sie einen Kerl getroffen und ihn Oralsex völlig betrunken, und dass meine Mutter mich völlig betrunken erwischt hat, nachdem ich mich halb genommen hatte Flasche Wodka mit einem FreundIch bin 16 Jahre alt! Aber hier bin ich, masturbieren Noch einmal… Ich tue es sehr apoco, da ich gerade in Sex gelaufen Telefon mit einem Kerl Ich hoffe, er ruft mich nie wieder an, und wenn er es tut, der ruckelt, läuft und hängt. Ihre Stimmen ekeln mich, ich will sie nicht, nicht die Ich muss, aber sicher, wenn ich tierisch gefickt werden möchte. Es ist mir egal, ob sie Liebe brauchen, manche fragen mich sogar nach meinem Namen und ich sage: "Und warum werde ich dir sagen, wenn ich weiß, dass es dir egal ist?" einige, die darauf bestehen, dass ich sie aufhänge, je nach meiner Ermutigung zu anderen sage ich ihnen. Einige resignieren und beginnen abzurudern. Wie auch immer, ich fange an, meine Titten langsam zu berühren, ich erinnere mich diese Oralsex-Nacht.. Hm. Ich liebte die Art und Weise, wie ich meine Titten saugte und ging seinen Schwanz an ihnen vorbei, wie ich ihr Geschlecht genoss, meiner Abwesenheit von Bescheidenheit, während er seinen Schwanz leckt. Ich erinnere mich an all diese Dinge, während ich meine Finger mein Sex und ich starte ein schüchternes Spielzeug mit meiner Klitoris geschwollen in meinem nassen Sex und aufgeregt. Ich stelle sie langsam vor, zuerst die eine und dann die andere, und Ich genieße all diese Empfindungen, während ich hereinkomme und meine Finger herausnehme, denke ich in köstlichen und lustvollen Bildern, die mit ein wenig Gewalt beladen sind, Ich stelle mir vor, wie es wäre, wenn ich gezwungen wäre, Sex zu haben, mich zu öffnen und bis zur Erschöpfung durchdrungen werden von denen, die mich zu ihrem Geschlecht, zu ihrem frivolen Lust. Da ich denke, dass ich stöhne und das Gefühl habe, langsam zu brennen, Orgasmus. Ich explodiere schließlich in einen köstlichen Orgasmus, lang und exquisite, umhüllend ich fühle, dass Halo der grimmigen Einsamkeit, die ich selten erreichen lasst es mich eindringen, und ich platzte in Tränen, in Traurigkeit, in Einsamkeit, in Bitterkeit durch die Verweigerung der Sensibilität selbst einige. Wie bin ich an diesen Punkt gekommen? War es wegen der schlechten Heilung einer Wunde von meinem Unterbewusstsein? oder ist die völlige Abwesenheit eines Gefühls in meinem jetzt gefrorene Seele? oder weil man etwas Liebe empfinden muss, auch wenn es nur ein bisschen? Ich weiß nicht, dass ich es gerne für nutzlos halte, dass ich es nicht braucheSo sobald ich jetzt keinen Mann brauche, müssen wir nur warten… (Fortsetzung)