À TOUJOURS AMISLA DEUXIÈME CHANCEChapitre 2Le lendemain

À TOUJOURS AMIS LA DEUXIÈME CHANCEChapitre 2Le lendemain matin, je me suis réveillé dans un lit dont je ne me souvenais même pas et encore moins comment j'y suis arrivé, puisque je n'avais aucune idée du « voisin » à ce moment-là. De plus, et comme on dit communément : « Avec les pieds froids et la tête chaude », je souffrais d'une gueule de bois et d'un mal de tête qui, je pensais, me briserait la tête. Je me suis levé à moitié étourdi, je me suis habillé, car je me suis réveillé aussi nu que ma mère m'avait mis au monde, et je me suis immédiatement souvenu de mon portefeuille, en supposant le pire. J'avais tort, mais seulement à moitié. Le portefeuille était là, mais avec la quantité de billets de banque que je me procurais, il était plus petit qu'une lune décroissante. Je ne pouvais pas jurer si le « voisin » qui m'accompagnait sans doute dans la chambre, même si je ne me souvenais pas du tout du « voisin », m'avait « enfui » ou si j'avais dilapidé l'argent entre les bars et « Chicote », ce qui était plus que probable. Bien sûr, je me souvenais encore de mon arrivée au fameux « Bar », dans lequel je suis entré et je me suis assis au bar, commandant « moitié » après « moitié », mais après un certain nombre de verres je ne me souvenais plus de rien. J'ai rapidement conclu que ces ruminations ne me mèneraient à rien de pratique, alors j'ai quitté la pièce, je suis descendu à la réception et, plus "volant" qu'une dinde à Noël, j'ai demandé si je devais quelque chose. Miracle, je ne devais rien. Apparemment, la « voisine », à notre arrivée, avait déjà mon portefeuille en sa possession et avait payé la chambre à l'avance. Je suppose que je payais aussi le taxi avec mon argent auparavant, c'est pourquoi le portefeuille était en sa possession. Je suis sorti dans la rue et j'ai arrêté le premier taxi qui passait par là, en lui donnant l'adresse de chez moi. Une fois sur place, j'ai pris un demi-tube d'aspirine et je me suis couché, dont je ne me suis levé que le lendemain. Durant cette seconde de séjour à Madrid, j'ai quitté un peu la maison, juste assez pour déjeuner et dîner à proximité. Au milieu de l'après-midi, j'ai préparé les sacs d'échantillons et la valise avec tout ce dont j'aurais besoin pour une longue saison de voyage, et le lendemain, le troisième jour après le mariage de Marisa, j'ai chargé mon « 600 » et je suis parti en voyage. 1962 arrivait et le mois de mars de cette année arrivait aussi, avec son 19, la fête de San José, aux vingt-trois heures de laquelle je n'avais d'autre choix que de monter dans le train militaire qui m'emmenait au « Mili ». En tant que petit soldat de l'Espagne, j'ai passé jusqu'à la fin juillet 1963, date à laquelle je suis rentré chez moi avec une libération. J'ai passé le reste de cette année et l'année suivante à voyager avec mon père et à m'amuser avec des amis pendant les courtes journées où je venais à Madrid. Surtout, boire ; C’est devenu tel que j’ai fini par être « l’éponge » du gang. Fin 1964, une prestigieuse entreprise d'articles ménagers avec de la vaisselle et des services à café en faïence et porcelaine, des figurines en porcelaine, des couverts, des verres et une infinité de « petites choses » m'a fait confiance, alors après Noël 1964-65, j'ai commencé le voyage seul avec cette première entreprise que je portais directement. Ensuite, d'autres cabinets se sont ajoutés à mon portefeuille de représentations, très similaires à celui qui était le principal. Les années ont passé. En 1975, le général Franco décède et D. Juan Carlos de Borbón y Borbón devient le nouveau chef de l'État sous le nom de Juan Carlos I, roi d'Espagne. La démocratie espagnole naissante a commencé à avancer avec beaucoup plus de confiance que tant de pessimistes l’avaient initialement prédit pour cette espèce de fleur de Pâques, extrêmement belle mais avec une vie nettement éphémère. Mes parents sont également morts ; Le premier à partir fut lui, victime d'une crise cardiaque, et ma mère suivit son mari bien-aimé quelques années plus tard. Il ne pouvait pas supporter la solitude dans laquelle il se trouvait, encore moins le désir de retrouver sa compagne de toujours ; Il a tout simplement perdu l’espoir de vivre et s’est laissé mourir. Vingt ans se sont écoulés après le mariage de Marisa et les choses ne s'étaient pas mal passées pour moi : la première représentation que j'ai obtenue a été extrêmement rentable, car ses articles se sont plus que bien vendus et les autres que j'ai progressivement ajoutés à mon portfolio n'étaient pas mal non plus, j'ai donc pu gagner beaucoup d'argent. En ce qui concerne ma vie privée, il y a peu de choses à dire. J'ai accroché quelques "rouleaux" ou autres, grâce auxquels je pouvais être entièrement sûr d'avoir été initié à l'art d'Eros. Et je ne doutais pas que je quittais la pension "Ni fu ni fa" aussi chaste que j'y suis entré, car cela aurait été miraculeux si la "voisine" avait pu remplir sa part du contrat érotico-commercial convenu avec moi étant donné mon état alcoolique-comateux très prononcé cette nuit-là, la véritable initiation a donc eu lieu un an plus tard. Oui, il y a eu des « accroches » mais rien de grave, rien de sentimental. Mes sentiments étaient encore dominés par ce rêve impossible qu'était Marisa. Pendant toutes ces années, je ne suis jamais revenu en ville, donc je ne l'avais pas vue depuis que je lui avais dit au revoir le jour de son mariage. Je ne voulais même rien savoir d'elle, si elle allait bien ou non. La vérité est que mes parents ne m'ont pas parlé d'elle non plus. Ils continuaient à aller en ville chaque été, mais ils ne me parlaient que de mon cousin Alberto, de Satur et de mes amis Paco et Félix, qui me demandaient toujours de mes nouvelles et insistaient pour que mes parents me convainquent d'y aller aussi l'été. Même si le fait de ne rien vouloir savoir de ma cousine n'a pas empêché des nouvelles précises à son sujet de la part de mes parents. C'est ainsi que j'ai appris la naissance de son premier enfant, puis sa mort avant l'âge de sept ans, à cause d'un cancer qui s'est propagé silencieusement dans presque tous ses organes vitaux jusqu'à sa mort en quelques semaines. Aussi, à propos de l'avortement qu'elle a subi lorsque son fils avait dix mois et qu'elle était enceinte de sept mois, un avortement si compliqué qu'il a fallu lui retirer les deux ovaires pour qu'elle survive. D'ailleurs, suite au décès de son petit j'ai appris un détail qui m'a intrigué. La nouvelle m'est parvenue huit ou neuf jours après la mort du petit garçon, lorsque mon père a réussi à me localiser dans un hôtel de Carthagène. J'ai demandé le numéro de téléphone de mon cousin mais mon père ne le savait pas, alors il m'a donné le numéro de téléphone de mon oncle. Et, à ma grande surprise, Marisa était là, dans la maison de ses parents et non dans la maison de la fin du XVIIIe siècle que le père de Raúl avait offerte à son fils pour le mariage, au milieu de sa grande propriété et au cœur du lieu, petit mais extrêmement fertile. Apparemment, la mère dévastée s'est réfugiée dans la maison de son père à son retour de Madrid en accompagnant le cercueil qui contenait la dépouille mortelle de son petit. Ce qui est étrange, c'est qu'elle cherchait la consolation de ses parents avant celle de son mari, un père dévasté qui, à son tour, le serait également. Je venais d'avoir quarante-six ans, sept ans après la mort de ma mère, lorsque j'ai décidé de retourner en ville en août dernier. Auparavant, j'avais fait réparer des dégâts dans la maison qui appartenait à mes parents et qui était maintenant la mienne. Les fuites sur les toits et les dégâts que subit chaque maison abandonnée, sans que personne ne s'en occupe pendant des années : même si du vivant de mon père, lui et ma mère y passaient tous les deux le mois d'août, depuis la mort de mon père, ma mère ne voulait pas y retourner, la maison était donc vide depuis environ huit ans. Un ménage général a également été effectué et les pièces ont été reconditionnées pour que la maison soit prête à vivre avec tout le confort. Comme je n'étais pas là, mon oncle Juan s'occupait de tout. Je suis arrivé en ville un après-midi du début du mois d'août et je me suis rendu directement chez mes oncles. C'est seulement à ce moment-là que j'ai compris à quel point la mort de son frère, mon père, avait affecté mon oncle. Quand le pauvre homme m'a vu, il m'a serré dans ses bras en criant à chaudes larmes, tout en me disant : Comme tu ressembles à ton père, mon garçon, comme tu lui ressembles ! J'ai été amusé par le mot « garçon » dans mes quarante-six « indices » d'almanach. Avoir son neveu à la maison semble avoir fait le bonheur de mes oncles ; et de même pour mon oncle Juan et ma tante Matilde. Puis sont venues les condoléances pour le décès de ma mère. Je sais que mon oncle Juan appréciait beaucoup ma mère, donc je suis sûr aussi qu'il sentirait sa mort dans son âme ; Mais il s'est avéré que ma mère et ma tante Matilde étaient des amies proches depuis l'enfance (ma tante n'avait qu'un an de plus que ma mère), donc je pense que le sentiment pour la mort de sa grande amie était plus intense même chez ma tante que chez mon oncle. Comme je le dis, l'ambiance que mon arrivée a provoquée chez mes oncles était merveilleuse, des rires, des câlins, des bisous... Et de la nostalgie. Mais une nostalgie saine, celle du « Te souviens-tu… ? »… C’est-à-dire plus que la nostalgie, qui implique une nostalgie impossible du passé pour lequel elle a sa pointe d’acidité, c’étaient des souvenirs heureux d’un temps passé dont le souvenir nous paraissait désormais beau. Je suis resté dîner avec eux. Pendant que nous dînions, d’autres problèmes sont apparus ; J'ai commencé par poser des questions sur Alberto, ce qui a fait rire mes oncles : « Celui-là, donne-lui un lévrier. Il ne s'arrête pas à la maison. Même, quand cela lui convient et sans prévenir, il passe trois ou quatre jours sans laisser voir ses cheveux ; et pas seulement ici, à la maison, mais aussi en ville. la responsabilité du « Quatuor des Golfes » : Alberto, votre cousin, en « chef d'orchestre » fidèlement soutenu par Paco, Félix et Satur. Car c'est ainsi qu'on les appelle ici, « Le Quatuor des Golfes », et notez que le petit nom leur convient parfaitement, puisqu'ils sont tous les quatre de véritables maîtres du golf. Celui qui a parlé était ma tante, enfin, mon oncle plutôt, qui n'a fait que grogner que « cela n'arrivait pas avant, tant de golf n'était pas toléré », ce à quoi ma tante a répondu, s'adressant presque maternellement à son mari : « Tu es si vieux, mon fils ! Avec beaucoup de prudence, en essayant de ne pas leur faire remarquer mon intérêt, j'ai posé la question qui m'intéressait vraiment : tout ce qui concernait Marisa, sa fille. Je ne pouvais pas savoir grand-chose. Selon eux, tout allait bien. La perte de son fils semblait avoir été acceptée par elle, afin de pouvoir vivre en paix avec elle-même et avec son entourage. Perdre un enfant est quelque chose qu’une mère n’accepte jamais pleinement ; C'est clair, mais on peut vivre avec, continuer une vie normale, en regardant vers l'avenir. Et cela semblait être ce que Marisa avait réussi à réaliser : elle recommençait à acheter des vêtements et à se préparer, à sourire de temps en temps parce qu'elle n'avait pas ri depuis des années... Depuis qu'elle s'était mariée et qu'elle était allée vivre dans le domaine de son beau-père, Marisa en sortait à peine, donc c'était généralement eux, ses parents. ceux qui se rendaient au domicile de la fille s'ils voulaient la voir ; à la fille et au petit-fils plus tard. Mais ces visites sont devenues moins fréquentes jusqu'à ce qu'elles s'arrêtent, car il était évident que son gendre, Raúl, n'était pas du tout amusé et ils avaient même l'impression que Marisa avait des problèmes avec son mari à chaque fois qu'ils allaient à la maison, puisqu'ils commençaient à la voir très nerveuse à chaque fois qu'ils y apparaissaient. Au moment où ils ont interrompu ces visites, c'est Marisa qui est venue chez eux pour qu'ils puissent la voir elle et son petit-fils, mais de Pâques aux bouquets comme on dit, une fois par mois plus ou moins, bien qu'apparemment plus moins que plus. Cela a changé au moment de la mort de son fils, lorsqu'elle se rendait chez ses parents tous les douze à quinze jours, jusqu'à ce que ces visites soient d'abord hebdomadaires et actuellement deux ou trois jours par semaine. Nous avons terminé le dîner et la conversation qui a suivi s'est également terminée lorsque ma tante Matilde a commencé à dire qu'elle était fatiguée et qu'elle voulait se coucher maintenant. Puis j'ai quitté cette maison pour aller dans la mienne, celle qui appartenait auparavant à mes parents. Je l'ai trouvé froid, peu accueillant : l'absence définitive de mes parents me pesait comme une pierre. Ils me manquaient comme jamais auparavant. J'ai remarqué son manque dans la maison de Madrid, mais pas comme ici, dans cette maison. Je suis arrivé en ville avec l'idée préconçue de dormir dans la chambre principale, celle qui appartenait à mes parents ; mais je ne pouvais pas, alors j'ai fini par me réfugier dans mon ancienne chambre. Cette nuit-là, j'ai mal dormi. Parfois, je me réveillais, agité, désireux et baigné de sueur. Pas à cause de la chaleur, car la pièce, comme toute la maison en général, était très fraîche. Idéal pour passer l'été mais infernal en hiver car c'était alors un iceberg. Je savais que des cauchemars continus m'assaillaient, mais je n'arrivais pas à me souvenir clairement de quoi que ce soit. Je savais seulement que dans ces cauchemars apparaissaient les visages de mon père et de ma mère ; et celui de Marisa. Mais tout cela était très flou dans mon esprit ; En revanche, celui d'Alberto est apparu très clairement, me racontant cette nuit-là, la veille du mariage de sa sœur : "Tu as mal joué tes cartes, petit cousin, et tu as perdu." Et je dis bien cette nuit-là, car les cauchemars se sont arrêtés lorsque les premières lueurs de l'aube ont commencé à apparaître sur les sommets de la chaîne de montagnes où se trouve notre ville et qui lui donne son nom. Puis, lorsque l'aube commença à paraître, un sommeil paisible m'accueillit dans son sein et, enfin, je pus dormir en paix. Le lendemain matin, je me suis réveillé tard, vers deux heures de l'après-midi. Je me suis étiré, abandonné à la relaxation et, surmontant la tentation de continuer à dormir, je me suis levé, j'ai pris une douche et je me suis habillé. Je suis sorti dans la rue, j'ai pris un café au lait au nouveau café de la ville, le seul établissement qui ressemblait à un café de la ville. Vers trois heures de l'après-midi, j'ai mangé dans un restaurant en face du parc municipal, derrière la partie supérieure de la Plaza Mayor, puis je suis allé prendre un café au casino et, en passant, j'ai joué quelques mains de julep, car je sais à peine jouer aux "enchères" et encore moins au mus. Pas grand chose de plus pour le julep, donc j'ai eu la chose habituelle : perdre. Pas grand chose, quelques cafés et cognacs, mais je les ai perdus. L'après-midi tombait, il était environ huit heures, lorsque je me dirigeai vers le café pour prendre un café glacé, qu'ils y préparent de manière exquise. Je marchais dans Main Street quand j'ai vu ma cousine Marisa arriver devant. En la voyant, mon cœur a raté un battement ; C’était le moment le plus désiré, mais aussi le plus redouté. Pourquoi me moquer ? Si j'avais décidé d'apparaître enfin dans cette ville, c'était parce que je ne pouvais pas supporter une minute de plus sans la voir ; sans l'avoir, la sentir à mes côtés ; sans entendre sa voix ni ressentir la chaleur et l'arôme de son corps à côté de moi. Elle m'avait traîné là et elle venait maintenant vers moi, arrêtant à moitié mon cœur rien qu'à sa vue. J'ai dit qu'il venait vers moi et il l'était, car dès qu'il m'a vu, il a failli courir à ma rencontre. Elle est venue seule, sans son mari détesté ; et plus belle que jamais. Ses cheveux ondulaient au vent, se balançaient sur ses épaules à chaque pas de ces longues jambes fermes, joliment dessinées et dont les pieds portaient de longues chaussures à talons fins. Le chemisier rouge vif parsemé de minuscules pois blancs qui le flottaient, et noué à la taille avec ce qui restait exposé d'une partie d'un ventre qui semblait lisse comme une ardoise vierge. Et la jupe large évasée qui s'ouvrait de la taille jusqu'à l'ourlet qui tombait légèrement au-dessus de ses genoux, d'une couleur bleue intense et lisse. Tout cela, apprécié dans les brefs instants qu’il a fallu pour me parvenir. Puis elle a mis ses bras nus autour de mon cou, m'a serré dans ses bras et s'est accrochée à moi jusqu'à ce que je sente ses seins s'écraser contre ma poitrine et son bassin s'écraser contre le mien. Il m'a donné deux longs et forts baisers, un sur chaque joue. Et cette partie de mon anatomie dont j'ai découvert il y a des années qu'elle existait à d'autres fins que celle d'uriner, a réagi instantanément de la manière qui lui est naturelle dans certaines circonstances. Et elle, bien sûr, l'a remarqué immédiatement, car en se séparant, et en riant aux éclats, elle a aussi dit Êtes-vous revenu à vos anciennes habitudes de ce dimanche ? Antoñito, cher cousin... Je suis ton très cher cousin ! Il s'est séparé de moi après m'avoir donné deux autres baisers bruyants, et on pouvait entendre les rires qui tonnaient dans la rue. Le visage complètement rouge, je l'ai galamment invité à s'asseoir avec moi, ce qu'elle n'a pas accepté, mais qu'elle a fait en même temps que je le lui ai proposé : s'asseoir à une table sur le trottoir qui, miraculeusement, venait de se libérer, tandis que, sans lâcher la main qui m'avait attrapé après les derniers baisers, elle m'a traîné jusqu'à l'autre petit fauteuil en aluminium qui était à côté de la table. Petite cousine, tu es plus belle et adorable que jamais. Bien sûr, le passage du temps vous a très bien traité. Espèce de malin, menteur !... Si j'ai déjà près de cinquante ans... Je suis presque une vieille femme... Rien de tout cela ! Tu es vraiment superbe, merveilleuse. Attention, je peux même le croire !... Regardez-vous avec « l'enfant » et le morceau de « Don Juan » que nous avons créé !... Mais que dire...  Votre morceau de golf, c'est ce que vous êtes ! Est-ce que tu peux flirter avec une femme mariée honnête comme ça ? Faites savoir que dès qu’il rencontrera votre femme, il « arrêtera » ! Golfe, plus que golfe ! Au fait, golfeur, combien d’enfants as-tu ? Je n'ai pas pu m'empêcher d'éclater de rire aussi, tout comme elle l'avait fait. Tu as complètement tort, Marisa. Le serveur est unique et sans engagement. Ne me le dis pas. Je n'arrive pas à y croire. Écoute, cousin, ce n'est pas que tu es un adonis, tu ne l'es pas, mais tu n'es pas si mauvais non plus. Disons passable. Etes-vous si exigeante en matière de jupes ? Non Marisa, ce n'est pas que j'exige. C'est simplement qu'il y a longtemps que je suis tombé amoureux d'une fille ; une fille qui continue de monopoliser mes sentiments, et j'ai très peur d'aller dans la tombe en l'aimant comme le premier jour où j'ai découvert mon amour pour elle. Bien sûr, à ce moment-là, Marisa sentit le coup, car le sourire s'éloigna de son visage, elle devint un peu sérieuse et baissa les yeux. Mais oublions moi et mes problèmes sentimentaux qui ne sont pas pertinents et dites-moi : comment ça va pour toi avec Raúl ? Ma cousine a à peine levé légèrement la tête et, sans me regarder, a dit Bien… normal… Je sais que tu ne me dis pas la vérité, je le vois sur ton visage et tes propres mots le disent aussi : D'abord tu me dis que c'est bien mais ensuite tu baisses le « bien » à « normal »… Qu'est-ce qui ne va pas Marisa ? Raúl ne vous traite pas bien, ne vous rend-il pas heureux, aussi heureux et heureux que vous le méritez ? Ne t'inquiète pas Antonio, je suis vraiment bien avec Raúl... Marisa avait levé la tête pour parler, mais sans regarder directement sa cousine, détournant le regard, empêchant Antonio de pouvoir poser ses yeux sur les siens... Elle resta silencieuse pendant quelques secondes et regarda sa montre. Pouah Antonio, le temps a passé sans m'en rendre compte et je suis déjà en retard : j'ai accepté de passer chez eux à ce moment-là avec mes parents. Il se leva, embrassa rapidement son cousin sur la joue et, après avoir dit "J'ai adoré te voir. Au revoir, à un autre jour", il tourna le dos à Antonio et commença à s'éloigner de lui. Puis, il se leva d'un bond et l'atteignit en deux enjambées ; Il lui prit le bras et la fit se retourner jusqu'à ce qu'elle lui fasse face et très, très près de lui. Viens avec moi Marisa! Viens avec moi à Madrid, ce soir, cette nuit même. Et ne pensez pas qu’il y ait quelque chose d’ignoble derrière cette proposition. Nous vivrions ensemble, oui, mais en frères. Les yeux de Marisa se posèrent sur moi avec une intensité qui fit dresser les poils sur ma peau comme je l'avais rarement ressenti dans ma vie ; Ce regard était plein, débordant d'affection et de tendresse. J'ai presque osé penser que l'affection, celle qui va au-delà de ce qu'un membre de la famille ou un ami peut inspirer, aussi grande que soit l'affection envers le membre de la famille ou l'ami ; ce type d'affection que l'on appelle l'amour et qui permet à un couple de maintenir leur union de manière pérenne. Il y avait une émission télévisée dans laquelle un conducteur, avec la voiture lancée à toute vitesse, provoquait un accident. L'image a ensuite reculé jusqu'à atteindre le point de début de la séquence : le conducteur a ensuite réduit la vitesse de la voiture afin d'éviter l'obstacle à l'origine de l'accident. Le programme s’intitulait « La Seconde Chance ». Ce serait bien si cela pouvait nous arriver dans la vie : que lorsque nous réalisons que nous avons commis une grave erreur, nous ayons une « moviola » qui nous permettrait de retourner dans le passé, au moment de notre vie où l'erreur a été créée pour ne pas y tomber et ne pas gâcher notre avenir. Mais dans la vie, cela n’existe pas et nous devons tous assumer les conséquences de nos erreurs et apprendre à vivre avec. Si tu veux que je réponde à ta proposition avec la vérité, je te dis que je ne désire rien d'autre en ce moment que d'aller avec toi vivre ensemble,... Et pas exactement comme des frères, car me coucher avec toi, aujourd'hui, serait pour moi un délice ; Ce serait, enfin, se sentir aimé, goûter l'affection d'un homme, pas seulement son désir, qui aussi, eh bien, « l'homme ne vit pas seulement de pain » ; et je vous assure que la femme non plus. Mais je n'y arrive pas, je te le jure Antonio, ce n'est pas possible pour moi ; Peu importe à quel point je le veux, je ne peux pas. Que veux-tu, fils, l'éducation d'un, ses principes ancestraux aussi pèsent et imposent leur Loi, même si c'est malgré nous ; Eh bien, il faudra peut-être serrer les dents pour leur être fidèle. Mais comprenez-moi, tôt ou tard, je me sentirais sale. Je sais qu'aujourd'hui tous ces principes sont dépassés et sont considérés comme non plus dépassés, mais plutôt typiques d'une société archaïquement « troglodytique », restrictive et pas du tout « avancée ». Je sais qu'actuellement ce que vous proposez est à l'ordre du jour et que les divorces grandissent et grandissent chaque jour, mais pour moi tout cela est impossible. Ma chérie, comprends-moi et pardonne-moi, s'il te plaît chérie, s'il te plaît…. Dans la vie, malheureusement, la Seconde Chance n'existe pas... J'ai hoché la tête en silence, tandis que, abattu, je l'ai baissée. Puis Marisa posa ses mains sur mes joues, les yeux fixés sur les miens, me regardant avec une affection infinie, et les leva pour moi. Il s'approcha encore plus de moi, et sans cesser de caresser mes joues avec ses mains, il rapprocha sa bouche de la mienne et posa légèrement ses lèvres sur les miennes, dans un baiser dépourvu de toute signification érotique. Un baiser dans lequel il n'y avait que de l'affection, de l'amour mais pas de passion. Puis il se retourna de nouveau, me tournant le dos et, d'un pas léger, très léger, il s'éloigna de moi. Je l'ai vue partir, la suivant du regard jusqu'à la rue Mayor jusqu'à ce qu'elle disparaisse, avalée par la porte de la maison de ses parents, presque devant la mienne. Je restais là, tel que j'étais, au milieu de la rue et immobile. Je suis resté comme ça, je ne sais pas si c'était quelques secondes ou quelques minutes, parce que mon esprit est resté vide à l'exception d'une image que mon cerveau a retenue : celle de Marisa s'éloignant dans la rue ; et, à côté de l'image, une seule pensée, une seule : Que je venais de voir pour la dernière fois cette femme que j'adorais de tous les pores de mon être et de toute la force de mon âme. Et celle-ci, en vérité, serait la solution définitive, celle à partir de laquelle il n’y aurait aucun retour en arrière. Je me sentais vide comme jamais auparavant. Déprimé, je dirais non, car l’état presque zombie dans lequel je me trouvais, d’être mort en vie, ne le permettait pas. Les morts ne peuvent pas être abattus. Ceux dont les signes vitaux sont épuisés, dont le cœur ne bat plus ni dont les poumons absorbent et expulsent de l'air, ceux qui sont cliniquement et légalement morts, ne peuvent percevoir aucune sensation ou sentiment ; et ceux dont les signes vitaux restent encore intacts, les zombies morts dans la vie ou vivants dans la mort, ne peuvent apprécier aucun autre sentiment que leur vide intérieur, leur mort dans la vie. Même si mon cerveau était tout à fait capable de gouverner ma vie, les choses plus ou moins triviales ou prosaïques de la vie quotidienne, mes sentiments personnels étaient annulés, à l'exception du vide vital que provoquait la perte définitive de l'amour. Lorsque j'ai réagi, je suis entré directement dans l'établissement, je me suis tenu au bar et j'ai commandé le premier verre de « Magno » cet après-midi-soir. Ce premier verre a été suivi de deux autres avant de quitter ce genre de cafétéria. J'étais, disons, "heureuse" même si mon âme se sentait plus morte que jamais, encore plus que lorsque j'ai vu Marisa s'éloigner de moi. À ce moment-là, il avait déjà abandonné l'habitude de boire qu'il avait acquise depuis des années depuis le mariage de Marisa, finalement convaincu qu'il n'allait nulle part sur ce chemin ; Je buvais pour pouvoir l'extraire de mon cerveau, mais il arrivait que plus j'étais ivre, plus cela occupait mon esprit avec une insistance presque fébrile ; mais cet après-midi-là, j'étais de nouveau tombé dans ce gouffre sans fond qu'est l'alcool et, bien que sans atteindre l'état d'ivresse minimale, j'avais suffisamment d'alcool en moi pour commencer à perdre le contrôle des choses. En parcourant la Calle Mayor, j'ai atteint le coin entre le bâtiment où se trouvait ma maison et la ruelle à côté, où je pouvais voir la sordide taverne de La Pura, une veuve avec un fils plus ou moins de mon âge qui a perdu une main, coupée je ne sais plus quand ni comment. Le fait est que j'ai décidé d'y aller. La taverne est misérable, sans aucune ventilation vers l'extérieur, une véritable grotte à laquelle on accède par trois ou quatre marches qui descendent jusqu'au niveau du sol. C'est extrêmement malodorant, avec une atmosphère dans laquelle se mélangent les odeurs du vin, l'acidité du vinaigre et la transpiration des clients. Mais il est extrêmement populaire parmi les citadins, peut-être à cause des tapas exquises que la veuve prépare. Cela peut aussi être dû au "Vous savez", parce que les gens sont capricieux et lorsqu'ils décident de quelque chose, ce n'est pas rare, simplement parce que c'est comme ça, sans raison ni raison particulière. Eh bien, comme je l'ai dit, je suis descendu là-bas et je suis descendu à l'intérieur par les marches. Dès mon entrée, j'ai rencontré mon cousin Alberto et le reste du « Quatuor des Golfes » local. Je les ai rejoints, nous embrassant tous les cinq comme c'était notre habitude. J'ai entendu « Bénis soient vos yeux » de la part de chacun d'eux et j'ai commandé mon quatrième verre de cognac. Tandis que les autres bons amis m'étourdissaient avec les propos les plus insignifiants, Alberto ne me perdait pas de vue, m'observant attentivement en silence. Il a finalement ouvert la bouche Vous l'avez vu, n'est-ce pas ? Je ne demandais pas, je disais catégoriquement. Et j'ai répondu un peu brusquement. Oui, je l'ai vu. Et vous avez été à nouveau dévasté. Tu n'as pas le choix ma chère cousine. Je vous avais prévenu, Raúl ne peut aimer personne d'autre que lui-même et, malheureusement, le temps m'a donné raison. Ma sœur ne dit rien, elle ne se plaint pas à mes parents pour ne pas leur faire de mal, mais toute la ville sait que son mari a plus de conneries que de cheveux sur la tête. Tu peux te taire, grande gueule ? Vas-y, vas-y, bois « là-bas » et laisse-moi tranquille… ! Laissez-moi tranquille tout le monde ! En disant cela, je me suis séparé du « Quatuor des Golfes » et je me suis réfugié à l'autre bout du bar et mes amis m'ont laissé tranquille, sans qu'aucun d'eux ne m'y suive. J'y ai consommé, tout seul, trois autres cognacs et avec les sept dans le ventre, presque une heure après avoir investi pour me rendre de plus en plus malheureux, je suis sorti de cette "taverne" puante et, déjà dans la rue, je suis rentré chez moi d'un pas plus qu'hésitant. Dès que je suis rentré à la maison, je me suis couché et, avant que vous vous en rendiez compte, je dormais comme un petit ange. Si à «Mauvais lit, matelas de vin» à «Mal de amor, matelas de cognac», alors cette nuit était peut-être celle dans laquelle j'avais dormi le plus paisiblement jusque-là; De plus, c'était aussi très paisible : aucune trace des cauchemars bienheureux subis la nuit précédente, le jour de mon retour en ville. Toujours enveloppée d'une douce somnolence, je m'étendis sur le lit, m'étirant. J'ai pensé à me lever, mais la vérité est que je n'en avais pas du tout envie. Je me suis tourné du côté opposé à celui sur lequel je reposais alors, j'ai adopté la position fœtale, c'est ainsi que j'aime dormir, prêt à continuer dans les bras de Morphée ; mais ensuite j'étais figé, car je venais d'entendre une voix qui m'appelait assez fort et qui venait sans aucun doute de l'intérieur de la maison. Et c'était impossible, car chez moi, hier soir, je suis entré seul et il n'y avait pas d'autre clé de la maison que celle que j'avais. Il est vrai que je l'ai envoyé à mon oncle à cause du travail qui était fait à la maison, mais le soir où je suis rentré en ville et où j'ai dîné chez mes oncles, bien sûr, je l'ai récupéré. Ce n'était pas possible, mais la vérité est que j'entendais clairement le claquement des talons qui s'approchaient rapidement de la porte de la pièce à ma gauche. Puis j'ai sauté du lit. J'étais non seulement confus, mais vraiment alarmé, car cela me disait que ce n'était pas possible et que les explications qui me venaient à l'esprit n'étaient pas du tout flatteuses. Mais je n'ai pas eu le temps de faire autre chose que de me lever, car avant de pouvoir bouger la porte s'est ouverte et puis je me suis figé, lapidé... Ce qui, cher lecteur, tu veux mettre sur le ton de l'incroyable par rapport à ce que je venais de voir, car celui qui venait d'entrer dans ma chambre était, ni plus ni moins, que... Ma mère !... Oui, ma mère... Celle qui était enterrée depuis six ans Il était temps, mon fils ! Trois fois, trois fois, je t'ai appelé et toi "Tu veux du riz, Catalina" ! Tu ne te souviens pas que tu as dû laver la voiture aujourd'hui ? Ton père t'attend déjà dans l'atelier de Gaitano et commence à s'impatienter vraiment. Si ton père te gronde plus tard, ne me dis pas de bêtises. C'est juste que, mon fils, tu es toujours un... ! Tu ferais mieux d'être là bientôt ; J'ai pris une demi-heure en prétendant que j'avais oublié de vous réveiller et que vous devrez prendre votre petit-déjeuner. Et bien sûr, encore un dimanche sans messe, n'est-ce pas ? Après ces mots, cette silhouette qui pour moi était absolument fantomatique a quitté la pièce, laissant la porte ouverte. Je pensais que j'étais devenu fou, j'avais des visions. Est-ce que je rêve ?... Je me retournai vers la table de nuit et pris le briquet : j'avais prévu d'appliquer la flamme sur ma main, juste un instant, bien sûr, juste le temps de vérifier que j'étais bien réveillé. Il n'avait pas de cigarette allumée sous la main et « à défaut de pain, les gâteaux sont bons ». Je suis allé l'allumer et j'étais en suspens : ce briquet n'était pas mon Ronson habituel, mais un de ces merveilleux briquets d'antan, ceux qu'on appelle « Hammer », également alimentés à l'essence, qui donnaient d'excellents résultats. Et quelque chose comme la panique m’a envahi. Puis j'ai remarqué des détails qui jusqu'alors étaient passés inaperçus pour moi : la chambre avait deux portes, celle du côté gauche du lit qui menait à la salle à manger et une autre située devant le lit qui menait au couloir qui traversait la maison. Hier soir, je suis entré dans ma chambre par la porte qui était finalement l'entrée de la chambre, celle devant le lit, tandis que la porte latérale était bloquée par une malle contenant des vêtements. Eh bien, ce matin, le coffre qui condamnait cette porte latérale avait disparu, laissant là le passage libre que la figure fantomatique montrait en y entrant et en sortant ; Cependant, la porte devant le lit était fermée par une barre métallique. Voilà, la situation des portes ce matin, était celle d'il y a des années, quand je n'étais pas jeune, mais la trentaine ! L'entrée par la salle à manger tandis que la porte du couloir a été condamnée. Je me suis regardé et un autre changement : je n'étais pas habillé, comme je m'étais couché hier soir, mais en pyjama dont je ne me souvenais même plus car ils dataient de la fin de mon adolescence et du début de la vingtaine. Puis un autre détail m'est venu à l'esprit que j'avais pris en compte au cours de toutes ces journées : ce matin-là, c'était le 11 août, précisément je ne sais quel anniversaire de cet autre 11 août 1960, dimanche de cette année-là, au cours duquel a eu lieu la rencontre avec Raúl dont je suis sorti si mal. Et je me souvenais clairement que ce dimanche matin avait commencé exactement comme aujourd'hui venait de commencer. Il était donc neuf heures et demie du matin lorsque ma mère a réussi à me sortir du lit, car ce jour-là, ma mère m'a réveillé en entrant en criant. Ensuite, j’ai immédiatement pensé : « Je pense qu’il y a quelque chose de différent entre le début de cette matinée et celui de l’autre jour. » Sans hésitation, je me suis dirigé vers la porte de gauche, je l'ai fermée un peu et il y avait le cintre avec trois cintres que mon père avait fixés à la porte pendant des années avec des vis, et sur ces cintres une chemise à manches courtes et un pantalon très cool, en laine peignée, frais en été, exceptionnellement respirant car il ne contient pas de polyester. Je me suis habillé rapidement et j'ai couru vers la pièce qui était autrefois la cuisine de la maison et aujourd'hui quelque chose comme la salle à manger quotidienne. En traversant la salle à manger, j'ai remarqué l'horloge située à côté de l'un des deux chefs de table, au-dessus d'une fenêtre à barreaux qui donnait sur la terrasse d'une voisine, une bonne amie de ma mère, Amalia. Et j'ai remarqué deux choses : premièrement, l'horloge fonctionnait lorsqu'elle a été arrêtée hier ; un autre, que l'heure fixée n'était pas 9h30, mais 9h20. Encore un détail incompatible avec les années 1960. Et finalement, j'arrive dans cette salle à manger quotidienne. Et là, je me suis précipité sur le calendrier qui était affiché sur l'un des murs, écrasant presque ma mère au passage car là, elle me préparait le petit-déjeuner. Le calendrier indiquait que nous étions en août 1960 et que le onzième, en fait, était un dimanche. C'était presque suffisant pour que je m'effondre au sol sous le choc. Je me suis assis sur une chaise à côté de la table qui occupait le centre de la pièce parce que je ne pouvais même pas me lever sous le choc. Ma mère a couru à mes côtés ; Il a passé sa main dans mes cheveux et m'a demandé    Antonio, mon fils, qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? Tu es pâle comme un mort !... Tu te sens bien ? Oui, maman, je me sens très bien. Merveilleux! Je me suis remis du choc et je me suis levé. J'ai serré ma mère dans mes bras comme je ne le ferais probablement jamais, couvrant son visage de baisers. Maman, je suis heureuse, très très heureuse... La vie est belle, Maman ! Ensuite, j'ai attrapé ma mère par la taille et je l'ai soulevée du sol, en commençant à tourner sur elle-même pendant que je la tenais en haleine, en riant, en riant, en riant... et en essayant de continuer à lui embrasser le visage même de haut, ce qui était impossible pour moi, j'ai donc dû lui embrasser les mains. Elle a protesté, me demandant si j'étais devenu fou et m'ordonnant de la remettre sur des bases solides. Sans arrêter de rire, j'ai répondu Fou de joie, c'est ce que je suis ! J'habite en 1960 et j'ai presque vingt ans ! Au total, il y a plus ou moins vingt jours. Au fait, quel jour est-on aujourd'hui ? En disant cela, je l'ai ramenée au sol. Elle a essayé de me gifler (en Espagne, un léger coup) mais je lui ai tenu la main et je l'ai embrassée à nouveau. Quel jour sera-ce ? Dimanche 11 août. Quand je dis qu'il te manque une vis !... Oui, j'étais non seulement heureuse, mais folle de joie. J'ai retrouvé mon père et ma mère, je les avais là, vivants... Et, qui sait, j'aurais peut-être même conquis ma bien-aimée Marisa... Hier encore, un « hier » d'il y a vingt-six ans, en 1986, j'ai parlé avec elle ; Il m'a dit qu'il n'y avait pas de seconde chance dans la vie, mais il m'en avait donné une. Et j'allais en profiter. Je me battrais pour elle. Je me lancerais à corps perdu dans sa conquête, quoi qu'il arrive, même si à la fin le cafre de Raúl m'envoyait à l'hôpital avec une raclée. Parce que, je dois l'admettre, je ne suis pas un ennemi pour lui car, avec une main attachée dans le dos, il me rend tellement "sobo" qu'il m'habille en torero. On ne connaît même pas les coups qu'il a infligés dans la ville et ses environs. C'est un vrai tyran. Et le plus grave, c'est qu'il est fort comme une mule et qu'il frappe à chaque coup, alors pourquoi se précipiter pour s'enfuir, car ils font partie de ceux qui en valent la peine. Mais... Tout est pour ma très chère Marisa ! Je me suis précipité vers la salle de bain ou plutôt vers la douche, car le service dans la maison, en principe, n'était qu'une toilette, un lavabo et des toilettes, auxquels mon père a ajouté plus tard un receveur de douche et une « douche de tête » fixée au mur. Et en un rien de temps, un prêtre fou m'avait douché, rasé et habillé d'un pantalon et d'une chemise bleus, du genre appelé bleu « De Vergara », un tissu typique utilisé pour confectionner les vêtements de travail portés dans les ateliers de mécanique. Quand ma mère a "appris" que je partais, elle m'a "fait la leçon" en disant : "Tu vas partir sans prendre le petit-déjeuner ? Je t'ai réchauffé du beurre ; mange-le Antonio, je viens de l'acheter et il est très délicieux ; allez, mon fils, ne sois pas comme ça", mais je lui ai dit que papa m'attendait et que je ne voulais pas en attendre plus. Je lui ai donné plus de baisers, parce que je n'en avais jamais assez, et je lui ai dit Maman, tu verras, je vais me changer comme on change de chemise, tu verras, toi et papa tu verras. A partir d'aujourd'hui, c'est fini d'être qui je suis. Mais je n'ai eu d'autre choix que de boire le café au lait et de prendre la mantecosa (un gâteau au beurre typique de La Manche), que j'ai "brossé" en cours de route. J'ai quitté en toute hâte Main Street pour arriver à la périphérie de la ville, où se trouvait l'atelier de l'ami de mon père, un fabricant de poêles locaux que mon père vendait également en tant que son représentant. Comme prévu, mon père m'a accueilli et j'ai dû écouter son énième Phillips. Comme ma mère, je lui ai également assuré qu’à partir d’aujourd’hui il serait une personne différente et qu’il n’aurait plus jamais à me réprimander, ce à quoi il a répondu : « J’ai déjà entendu cette musique ». Nous avons lavé la voiture et quand nous avons fini, mon père est parti chercher ses amis. Moi, par contre, j'accompagnais maman à la messe à la maison, ce qui, pour elle, était une grande surprise, car dernièrement elle s'intéressait peu aux pratiques pieuses, auxquelles maman était extrêmement dévouée avec sa messe quotidienne, surtout celle du dimanche. Après la messe et vers midi, je suis aussi parti à la recherche de mes amis, Alberto mon cousin et le trio restant de ce quatuor qui sera finalement connu sous le nom de golfes. Je les ai trouvés dans un bar de la Calle Mayor, le bar de Miguel qui, étant donné le bégaiement occasionnel du propriétaire, était mieux connu sous le nom de Bar « Mimi », en raison de la réponse à son nom par un Mi… Miguel.  Je suis resté avec eux jusqu'à presque trois heures de l'après-midi, décantant les rondes de « chatos » de vin les unes après les autres, après quoi je rentrais chez moi pour manger. J'ai mangé rapidement et j'ai aidé ma mère à débarrasser la table pendant que mon père allait au casino boire du café et jouer à son éternel jeu de mus ou « subastao ». Désormais libérée de ces légères occupations domestiques que ma mère appréciait avec mille et un soins, je me dépêchais aussi d'aller au casino, non pas précisément pour boire du café ou jouer à un jeu, mais pour rencontrer mon destin, mon avenir, ou plutôt avec ma bien-aimée Marisa; bien que cette sortie à la rencontre de tout ce qui avait lieu semblait se terminer, du moins pour moi, comme le « Rosaire de l'aube », avec une lanterne propre. Ou, plus précisément, un "mamporro" propre, car bien sûr, le détesté Raúl n'allait pas rester "Puños Caídos" face à mon intervention, mais... Qu'importe plus ou moins un œil au beurre noir ! Pour moi, l'heure des braves avait sonné !... Même si, en fin de compte, ce n'était que l'heure des martyrs insensés et irréfléchis. Mais la chose était désespérée et les dés étaient jetés, alors je me suis habillé du costume le plus élégant que j'avais, la chemise qui allait le mieux avec le costume et une cravate qui n'entre en conflit ni avec le costume ni avec la chemise, plus quelques chaussures plus que cirées ; Et à l'époque, nous, les enfants, nous étions mal habillés pour partir à la chasse aux femmes : costume complet, chemise et cravate ; rasages, coiffures et parfums... Quand j'ai estimé qu'il s'agissait d'un bras de mer, je me suis dirigé vers le casino. Mon cœur battait à toute vitesse et je le sentais dans mon cou, comme s'il était devenu un lien et mes nerfs étaient complètement déchaînés. Si je dis que la peur ne m'a pas saisi, je mentirais comme un scélérat, car ma chemise n'atteignait pas mon corps ; mais, oui, j'ai marché avec confiance et « héroïquement », prêt à souffrir tout ce qu'ils m'infligeraient… Tous pour l'amour de ma dame, selon les codex les plus raffinés de ces mythiques « Chevaliers errants », Sir Lancelot, Amadís de Gaula, Tirant lo Blanc… Ou du noble très travailleur de La Manche, Don Quichotte de La Manche ! J'arrive sur la Plaza Mayor et monte les escaliers du casino. Pour célébrer la danse qui avait lieu tous les dimanches dans le cercle civique, deux salles étaient généralement réservées : celle qui constituait la cour couverte qui donnait accès au casino lui-même et qui s'ouvrait dès que l'on montait l'escalier qui, du portail, montait à l'étage où se trouvait le casino lui-même et la grande pièce attenante à la cour couverte de l'entrée qui était habituellement occupée par les tables de jeu recouvertes de leurs tapis verts, dont certaines, comme il n'y en avait généralement pas assez pour tous, étaient enlevées le dimanche. dans une autre pièce intérieure pour que tous ceux qui voulaient jouer et danser puissent le faire. Dans cette grande salle, disons centrale, se trouvait également le bar du casino, exceptionnellement fréquenté le dimanche lors des bals, qui avaient lieu autrefois tous les dimanches de l'été. Alors je suis arrivé dans cette première pièce, celle avec la terrasse couverte, et je me suis assuré que Marisa n'était pas là ; ni Raúl infecté. Je me suis rendu dans la pièce centrale et j'ai vérifié que ni elle ni lui n'y étaient là non plus. J'ai même jeté un coup d'œil dans l'éventuelle salle de jus avec le même résultat qu'avant. Plus calme, je me suis approché du bar et m'apprêtais à commander mon vieux cognac Magno mais, pour une fois, j'ai été malin et j'ai commandé, disons, un soda au cola, pour ne pas me lancer dans des excuses commerciales de marque. Et avec la boisson gazeuse à la main, je suis sorti vers le patio d'entrée pour attendre les événements, celui de l'entrée de Marsa. Là et comme ça, en attendant, l'après-midi s'écoula, sans plus de nouvelles que le tumulte grandissant autour de moi dû à la multiplication des danseurs, des galants et des demoiselles, renforcés par les pères et les mères des demoiselles, surveillant, surtout les mères, les possibles badinages de leurs tendres petites filles et prêts à tout moment à étouffer dans l'œuf la moindre tentative de « débauche », comme on appelait alors plus ou moins badinages. mocitas et mocitas intenses. Les mères étaient quelque peu disposées à permettre une certaine « débauche » de la part de leurs filles candides, à condition que la mère et la fille du père aient un petit ami formel qui avait déjà formalisé la « demande de main » alors essentielle avec la date du mariage incluse. Dans de tels cas, la respectable « materfamilia » fermait les yeux si elle remarquait que les petites bouches de la fille et du petit ami formel étaient unies dans un doux baiser ; Même s’ils s’apercevaient un jour que les mariés officiels disparaissaient mystérieusement on ne sait où, ils accorderaient au couple quelques minutes de récréation solitaire, quoique courtes, juste le temps d’un léger échange de caresses mais qui ne pouvait conduire à « l’irréparable ». Les parents, peut-être parce que les hommes ont tendance à être moins « longs » que les femmes, ne se préoccupaient pas de presque tout ce qui se passait entre leur fille et son petit ami ; Mais oui, s’ils se rendaient compte que « l’honneur » de leur « progéniture » pouvait être compromis de manière minime, même par le baiser affectueux le plus innocent, ils agiraient immédiatement et étoufferaient l’événement dans l’œuf jusqu’à « manu militari », c’est-à-dire avec un bâton propre, si nécessaire. Mais laissons de côté de tels "points" que plus d'un lecteur pourrait juger inutiles, mais qui d'une manière presque folklorique ne sont pas mauvais non plus : c'était, un peu plus, un peu moins, l'ambiance des bals mondains de l'époque, du moins chez cette classe moyenne des années 50 et 60-63/64-65. Comme je l'ai dit, c'est ainsi que s'est déroulée l'après-midi jusqu'à ce que vers sept heures je vois apparaître ma cousine Marisa suivie de Raúl, qui était sur ses talons. Marisa entra furieuse et Raúl rouge de rage derrière elle. Leurs paroles sont parvenues clairement à mes oreilles, celles des deux Comment dois-je te le dire pour que tu me laisses tranquille, pour que tu disparaisses de ma présence ? Rien que de te regarder me rend malade ! Écoute bébé, aucune mauvaise femme ne se moque de moi ! Tu es ma petite amie et je ne suis pas prêt à tolérer ces méthodes ! J'étais ta petite amie ! A ce matin ! Vous ne comprenez pas l'espagnol ? Je ne t'aime pas, je ne veux pas être ta petite amie ! C'est fini, c'est fini. Vous comprenez? Tu me dégoûtes, proxénète indécent ! Moi, face à cette scène imprévue, j'étais... Je ne sais pas. Confus? Incrédule? Dans les nuages ​​? Ben oui, tout ça ensemble. Puis j'ai vu Raúl lever la main vers Marisa en prédisant une de ses énormes gifles, et sans y réfléchir à deux fois, je me suis précipité vers l'endroit où se trouvait le couple, avec une fureur meurtrière contre Raúl et prêt à empêcher un tel outrage de la part de ce troglodyte. Mais mon intervention n'était pas nécessaire, car avant mon arrivée, Marisa avait résolu la situation grâce à son caractère courageux. Je l'ai déjà dit plus tôt, lorsqu'il grandissait, il était plutôt un "garçon" et, même si à vingt et un ans, il était une femme pleine d'une féminité délicate, son caractère gardait ce courage, cette bravoure d'esprit de son enfance et du début de son adolescence. Allez courageux, osez me frapper ! Osez et du genou je vous frappe je vais « repasser » les « tentures » qui pendent de votre entrejambe ! Allez, je vous laisse "inutile à tout service" ! Je me suis arrêté net quand je l'ai entendue et Raúl, lentement, a baissé la main. Les yeux de Marisa brûlaient et feraient peur au plus bel homme. Je l'aimais et donc je l'admirais, mais je ne l'admirerai jamais plus que dans ces moments-là. Elle était splendide, hautaine et provocante devant ce fou qu'elle avait dominé en une seconde jusqu'à l'accabler. «Quelle femme merveilleuse Marisa est», me suis-je dit instantanément. Mais je me suis aussi instantanément souvenu de la Marisa à qui j'avais parlé hier. Dans cette autre Marisa, il n'y avait aucune trace de la Marisa qui était maintenant devant moi, parce que c'était une femme résignée à sa situation douloureuse ; une femme qui, ayant perdu espoir et espoir dans la vie, s'était abandonnée avec beaucoup de douleur et sans gloire à cette situation que son mari avait fini par lui imposer. Marisa avait tourné le dos à Raúl, après lui avoir fait un geste d'un mépris infini. Et elle m'a vu là, devant elle. Sur son visage, le sourire le plus beau, le plus large et le plus sincère remplaçait la dureté et le mépris. Antonio, petit cousin ! Jubilosa est venue à ma rencontre et m'a déposé un baiser intense... Sur les lèvres !... Incroyable mais vrai. Sans langue, oui, mais c'est quelque chose. Il avait passé ses deux bras autour de mon cou et ses lèvres m'embrassaient toujours. Encore une fois en bouche, mais aussi sur les deux joues. Il a caressé mes cheveux avec ses mains, passant la soie de ses doigts dans mes cheveux. Puis il s'est retourné. Ses yeux retrouvèrent leur ancien regard dur et méprisant lorsqu'ils se posèrent sur son ex-petit ami, qui était toujours là, rouge de colère et vert de son état de « merde » après avoir subi les insultes d'une bonne partie des assistants au bal, car la terrasse couverte était remplie de gens attirés par la « petite scène » qu'il avait créée pour mon cousin, qui le traitait tout sauf joli. Marisa m'a pris le bras et s'y est accrochée pendant qu'elle me disait Allez cousin, sors-moi d'ici. Ne remarquez-vous pas aussi l'odeur de fumier que dégage cette chose ? Je n'ai pas répondu. Nous venons tous les deux de commencer à marcher. Lorsque Marisa passait devant Raúl, elle lui cracha dessus par terre, le frappant directement au niveau du cou-de-pied d'une de ses chaussures. Déjà sur la place, je lui ai demandé où il voulait aller et il m'a répondu qu'il voulait que nous marchions tous les deux, plutôt que nous flânions, sur un nouveau chemin devant nous. Nous avons commencé à marcher lentement, en silence. Finalement, c'est Marisa qui a rompu le charme dans lequel j'étais, ne croyant toujours pas que je la portais par le bras et comme je la portais, puisque Marisa s'était accrochée à moi et posait sa tête sur mon épaule. Toñito... Je voulais savoir quelque chose... Dis-moi, penses-tu qu'il puisse y avoir, disons, des mondes, des vies parallèles ? Qu'en même temps nous pouvons vivre aujourd'hui et vivre un autre moment de notre vie. La question de Marisa m'a surprise, elle m'a laissée abasourdie. Je l'ai regardée attentivement et j'ai vu qu'elle me regardait aussi intensément, voire plus, que moi, gardant mon regard tout le temps. Et j'étais sûr à ce moment-là que nous partagions tous les deux le même secret. Je l'enveloppai alors dans mes bras, l'embrassant en toute tendresse, avec tout amour, mais la tenant aussi avec toute la passion du jeune homme de vingt ans que je redevins alors, la serrant contre moi le plus possible. Elle, plutôt que d'essayer de lâcher prise, s'est livrée à l'étreinte avec tout enthousiasme, jetant à nouveau ses bras autour de mon cou, serrant ce doux nœud jusqu'à ce que nos visages se rejoignent. Il m'a offert sa bouche, l'ouvrant pour demander la caresse de ma langue, qui a répondu à la demande avec une frénésie partagée par tous deux dans une union amoureuse de langues qui se caressaient mutuellement. J'ai enfin pu parler Non Marisa, je ne pense pas que ce soit possible. Nous n’avons qu’une seule vie, et l’important est de ne pas la gâcher avec des décisions absolument fausses. Même si je crois que parfois, la vie, Dieu ou peu importe, nous donne une seconde chance de corriger nos erreurs. Le regard de Marisa devenait encore plus intense si cela était possible et un éclair d'immense joie brillait dans ses yeux. Alors ça vous est arrivé aussi. Vous savez aussi qu'hier nous parlions, assis devant le magasin de bonbons. Oui Marisa, je sais aussi qu'hier nous parlions autour d'un café glacé sur le trottoir du magasin de bonbons. Une hier qui aurait eu lieu en 1986, où tu étais l'épouse de Raúl et très malheureuse. Oui. Mais Dieu, la vie, la chance ou quoi que ce soit, nous a donné une seconde chance de corriger nos erreurs, et je ne vais pas la perdre. Alors renseignez-vous. A partir d'aujourd'hui, je suis ta petite amie et toi mon petit ami. Et découvre autre chose : si je découvre que tu te "rapproches" d'une autre fille... je te baiserai ! L'avez-vous compris ? Je te capo ! Je le jure, mon petit ami bien-aimé. J'éclatai de rire, imité par elle. D'accord, ma jolie petite amie bien-aimée. Si vous utilisez des arguments aussi « gentils » et convaincants, je n’aurai d’autre choix que de vous être fidèle à vie… Vous feriez mieux. Bien que je ne pense pas que de tels "arguments" soient nécessaires parce que je vais vous garder "très occupé" avec moi... Mais vraiment "très occupé". Nous nous sommes encore embrassés tous les deux et avons ri joyeusement. Et très proches l'un de l'autre, nous deux, liés par la taille, moi à elle, elle à moi, nous avons continué à marcher sur la nouvelle route. Il était déjà minuit lorsque je la ramenai chez elle. A quoi tout cela s’est-il arrêté ? Eh bien, comme vous l'imaginez sûrement, très chers, lors d'un mariage. C'était le 22 décembre de cette même année 1960, de notre vie répétée, bien sûr. Dans le sanctuaire de la Vierge Patronne et au pied de l'image de la Protectrice du lieu et de ses abords. Elle portait une divine robe de mariée, blanche comme neige, et moi, la robe typique des « pingouins ». Comme il est également facile de l'imaginer, le mariage était dû à « l'union pressée », puisque notre premier enfant était alors déjà enceinte de trois mois dans le ventre de sa mère. C'était la décision personnelle de cette femme d'une grande intégrité que depuis notre « résurrection » partielle, cela ne cesserait jamais de l'être. Ok, elle avait donné son « vêtement d'or » à l'homme qu'elle aimait et serait le compagnon éternel de sa vie ; Mais cela ne pouvait en aucun cas impliquer son renoncement à un mariage comme Dieu le voulait et dans ces régions : devant la Vierge Patronne et vêtue d'une robe de mariée divine, blanche comme une hermine. Et si le blanc de ces costumes représentait la pureté immaculée avec laquelle la « mariée » assistait au mariage, cela n'avait pas d'importance. Elle ne remarquait encore rien et si les gens murmuraient sur la rapidité du mariage, c'était leur problème, pas le sien. Bien sûr, la nouvelle que nous allions nous marier dans quelques jours a fait l’effet d’une bombe dans la ville. Les commérages des "langues à double tranchant" et les commérages en général de la ville n'ont pas attendu, de sorte que les chuchotements intimes entre les groupes de "comadres" qui se formaient habituellement sur la voie publique, chuchotements qui s'arrêtaient dès que leur père, leur mère ou le mien arrivaient à distance audible du groupe, ces groupes étaient soudainement suspendus pendant que les comadres suivaient des yeux le parent de service, le mien ou l'elle. Ici, il convient de noter les conséquences immédiates que l'événement a provoquées dès qu'il a été connu par nos pères respectifs: le père de Marisa, mon oncle Juan, a eu le visage fracassé d'un seul coup à cause de l'honneur de son nom et mon digne et respectable père m'a fendu le visage de deux coups parce que j'avais été le séducteur perfide et libidineux de sa tendre et candide nièce. Mais à partir de là, je déclare que j'étais innocent de toute culpabilité. Eh bien, je dois admettre que ma part dans l'événement, il y avait sans aucun doute, mais pas une proposition malhonnête, puisque le promoteur, le sponsor, la concoction, l'entrepreneur et toute « l'ora » du monde était elle. Elle a insisté, elle avait ce « petit caprice », la pauvre, et face à un tel dilemme… Que pouvais-je faire sinon gentiment céder à son « caprice » ?…. Eh bien, ça y est, j'ai cédé. La première fois ce même soir où nous sortions déjà ensemble. Il était peu avant onze heures lorsqu'elle et moi entrâmes entre les rochers qui bordaient par endroits les deux accotements de la nouvelle route, que dans la zone on appelle « Los Pizorros » jusqu'à ce que nous trouvions une plaine qui servait de « lit nuptial » un peu confortable ; C'est une nécessité dans laquelle nous n'avons en aucun cas été des pionniers, puisque nous avons été longtemps précédés par d'innombrables couples qui y ont établi leur premier « lit conjugal ». D'ailleurs, cette nuit-là, j'ai découvert que mon oncle Juan et ma tante Matilde avaient dû « écrire » la « lettre à la cigogne » dont la réponse fut Marisa. Et bien sûr, elle pensait que ce n’était pas si mal pour les enfants d’imiter leurs parents. Mais ne pensez pas que cela ait été le cas parce que Marisa était plus "out" qu'un angle aigu, car même si plus tard j'ai pu vérifier que, pour mes plus grandes joies, un peu "out" sortait, merci éternel au Tout-Puissant pour une faveur si distinguée accordée à ce misérable pécheur, dans ce cas précis, les angles n'avaient rien à voir, qu'ils soient aigus, droits, plats, obtus ou scalènes, loin de là. Mon Dieu, ma bien-aimée m'a raisonné que le truc du « casario », le plus tôt possible ; et il s'est avéré que leurs arguments étaient vraiment puissants : même si physiologiquement nous étions tous les deux aussi virginaux que nos mères respectives nous l'ont montré dans ce monde, mentalement nous n'étions pas si virginaux, puisqu'il y avait vingt-six années de vie que, même si on ne sait pas où elles étaient allées, dans nos esprits elles ont été conservées dans toute leur vivacité. Et il ne fait aucun doute que les hormones, les phéromones ou je ne sais quoi, de temps en temps nous faisaient « piquer » les parties les plus nobles de nos petits corps montagnards, ce qui était une de mes vies. Et comme il ne s’agissait pas de céder au vice, à l’amour libre, etc. Il n’y avait que la solution du « casario » accéléré. Une fois arrivés ici, il n'y a que deux façons devant nous : Premièrement, s'adresser à nos parents en toute honnêteté et leur dire : « Papa, maman, celui-ci et moi ou celui-ci et je veux me marier maintenant parce que vous ne voyez pas à quel point nos hormones, phéromones ou autres sont révolutionnées respectives. Une autre consiste à nous présenter à nos parents et à leur dire : « Papa, maman, celui-ci et moi ou celui-ci et je veux me marier tout de suite parce que tu as un petit-fils ou une petite-fille en route. » Le résultat immédiat allait être le même : la gifle pour mon petit cousin et pour moi la paire de « fobetás » réglementaires, avec la différence très notable que dans le deuxième cas, le « caserio » par la voie rapide était assuré, tandis que dans le premier cas ce qui était assuré serait que mon oncle transformerait sa petite fille « naïve » en religieuse cloîtrée mais sans quitter la maison ; et pour moi, s'il me trouve à moins de 20 ou 30 km d'une petite fille aussi « naïve », il me laisse plus de chapon qu'un « castrat » du XVIIIe siècle. Et ce n’était pas pour ça non plus, bien sûr. Ensuite, nous avons tous deux convenu à l'unanimité dans le petit conclave que la solution du « caserio » par la très efficace et respectable « Union Dépêchez-vous » était meilleure, ce qui offrait également l'avantage non négligeable que, même si plus tard nos parents respectifs nous « donnaient tous » sur la même ou sur les deux joues, eh bien... Qu'ils nous enlèveraient alors le « gustirrinín » dont nous jouissions en « écrivant » les nombreuses lettres à la cigogne ! Eh bien, il faut noter que nous avons écrit assidûment, même lorsque la cigogne répondait à son heure, plus de deux mois avant d'annoncer la « bonne nouvelle » à nos parents bien-aimés, dans une sorte de sursis de sentence, en plus de prolonger un peu plus le temps disponible pour les « transports amoureux » dans les bras d'Eros, car nous savions très bien que depuis que nos intelligents et vénérables parents avaient appris l'existence du « petit-fils »/« petite-fille », ils nous soumettaient à de telles une "quarantaine" qui, jusqu'à ce que le prêtre nous donne la "perpetua", nous n'allions pas manger un seul bagel. Et bien sûr, ce n'était pas pour ça non plus, alors quand le « certificat » est arrivé avec la réponse de la cigogne à notre affectueuse et volcanique « lettre », nous nous sommes dit tous les deux : « Vivons, ça fait trois jours ». Je pense également qu'il convient de noter que lorsque nos parents respectifs et les plus dignes ont reçu l'heureuse nouvelle qu'ils seraient bientôt grands-parents, au début ils n'ont pas semblé si heureux, car ils ne sont pas tombés dans une syncope mortelle. Mais cela n’a pas duré longtemps, car ils se sont immédiatement rétablis. Je suis sûr que le rétablissement rapide a été fait pour ne pas se priver de son rôle en cas de prochaine parentalité ; c'est-à-dire les gifles habituelles. Concernant la vie quotidienne qui a suivi, il y avait peu de choses à dire. Les principes étaient, pour le moins, supportables. Nous nous sommes installés à Madrid, dans la même maison que mes parents au début, et mon père m'a assigné un salaire mensuel, six mille pesetas en 1960, presque une fortune. En 1962, étant père d'un fils, j'ai dû aller au « Mili », à Alcalá de Henares comme prévu. Ce n'était pas si grave grâce au fait que Marisa a déménagé là-bas avec notre fils et, même si pendant les trois mois d'Instruction on ne pouvait pas quitter la caserne pour quoi que ce soit, depuis que nous avons juré le drapeau, j'ai reçu un « Pass de Nuit », c'est-à-dire à partir de six heures de l'après-midi, temps de marche, j'étais libre jusqu'à neuf heures du matin le lendemain. Le « Mili » s'est terminé et l'année 1964 aussi et 1965 ont commencé à voyager seul avec ma première collection d'échantillons, celle de vaisselle, de services à café, de figurines, etc. Et j'ai gagné de l'argent, beaucoup d'argent, plus que la fois précédente parce que l'expérience que j'ai vécue en cette année 1965 n'était pas celle de cette autre 1965, parce qu'il fallait remarquer d'une manière ou d'une autre les vingt-six années qui s'étaient réellement écoulées depuis. Et sont arrivés les deuxièmes années quatre-vingt de notre vie, 1982 et mes nouveaux quarante-deux ans et les nouveaux 44 de Marisa, sauf que ceux-ci étaient infiniment plus heureux que ceux de notre première vie, car comme le dit D. Alejandro Pérez Lugín dans les lèvres de l'ancien banderillero Joaquín González « Copita » dans son roman « Currito de la Cruz », pendant toutes ces vingt-deux années de mariage et celles qui ont suivi, notre maison était une « confiserie », dont le fruit étaient les trois enfants que Marisa m'a donnés et qui, ajoutés à celui qui a rendu notre mariage possible par l'efficace « Hurry Union », étaient quatre descendants, trois descendants, l'aîné, et un « descendant », le plus jeune, entre 21 et 16 ans de floraison. D'ailleurs, la petite Marisa est l'image vivante de sa mère, c'est pourquoi elle apporte une « révolution » à je ne sais combien d'enfants. Et puis, à mes 42 « tacos » et aux 44 de ma bien-aimée Marisa, elle m'a surpris un soir avec cette proposition inhabituelle, alors qu'elle me recevait au lit avec plus de « câlins » que jamais, ce qui veut dire quelque chose, eh bien je pense avoir déjà mentionné que Marisa avait été, comment dirais-je, un peu « salidilla » et, franchement, les jours que je pouvais passer à la maison, elle me faisait travailler comme un « mari passionné » à la pièce, alors si je dis ça Cette nuit-là elle m'a reçu au lit un peu plus affectueusement que d'habitude… La Mère de Dieu et comme était ma « sainte » ce soir-là !  Mon mari... Ceci... Pourquoi ne pas « écrire » la cinquième lettre à la cigogne ?... Écoute, par hasard, ce soir j'ai oublié de mettre mon diaphragme... Alors par hasard, et... oublié ! Marisa ne savait rien ! Bien plus que des souris « rouges » ! Eh bien, c'est ce qu'ils disent, même si la vérité est que vous ne savez absolument pas si ces souris « savent » ou « ne savent pas ». Mon ignorance à cet égard atteint le point où je n'ai aucune idée de quelles souris pourraient être si sages. Et que voulez-vous que je réponde à une demande aussi volcanique, une présomption ineffable d'une nuit de soulagement pour tous les maux, passés et présents. Eh bien, ce que disent habituellement les taurins à propos du cinquième de l'après-midi : « Il n'y a pas de mauvais cinquième ». Mais je n'ai pas non plus trouvé qu'un sixième était quelque chose à dédaigner, même si lorsque ce sixième est arrivé chez nous, j'ai dit très fermement à Marisa qu'avec six choses étaient déjà trop bonnes, alors "l'usine" devait fermer pour des vacances perpétuelles, eh bien, étant donné le tremblement qui m'a envahi quand j'ai vu ce sixième rorro et en pensant qu'à partir de là, je devrais aussi travailler aux pièces en voyage, c'est pourquoi j'avais peur que Marisa finisse par me reconnaître sur les photos les quelques fois par an qui Je pouvais rentrer chez moi, je me souvenais des paroles d'une vieille chanson espagnole.                                                                                         Fille, qu'est-ce qui t'est arrivé ?                                                                                         La nuit où tu t'es marié                                                                                        Quand l'horloge sonna midi                                                                                        Il y a... « Comme tu avais peur !                                                                                        Le temps a passé                                                                                        La peur... est passée                                                                                        Six Churumbeles sont nés                                                                                       Maintenant, c'est moi qui ai peur ! Bien sûr, comme vous le savez, le dernier mot appartient toujours à la femme. Et,… Qui sait !.... FIN DE   L'   HISTOIRE