Nessun commento, basta leggerlo...Ho scritto questa storia

Nessun commento, basta leggerlo... Ho scritto questa storia quasi quattro anni fa, ma mi è rimasta impressa ancora mi piace... spero che piaccia anche a te: IL DOLORE DI UN GAP Ieri ho sognato di svegliarci, soli nel nostro letto, e tu non c'eri. Mi sono davvero svegliato, anche se cos'è la realtà e cos'è un sogno? forse noi lasciamo che non siamo altro che sogni che qualcuno sogna... mah, tutte queste elucubrazioni non lo sono Non sono una novità e mi distolgono da ciò che voglio dire. Mi sono svegliato, qualunque cosa fosse. che, inquieto dal sonno, e, nell'oscurità, ho alzato la mano fino a toccare la tua corpo, sdraiato accanto a me. La mia mano è rimasta su di te finché il battito del cuore non si è calmato sentimenti incessanti del mio cuore... Aver sognato che una mattina non riuscivo a trovarti lato mi aveva scardinato. Finalmente sono riuscito a calmarmi abbastanza per tornare indietro sonno. Quello che sognai dopo non lo ricordo. Quando sogniamo qualcosa di troppo triste o troppo felice, troppo orribile o troppo bello, forse qualche dio benigna ci concede la benedizione dell'oblio... La mattina mi sono svegliato e tu eri ancora accanto a me, guardandomi a metà ancora addormentato, con gli occhi annebbiati e i capelli arruffati... "Ti amo" mi hanno detto i tuoi amici. labbra tagliate dal freddo. Ho sospirato. "Ti amo, Zoe," dissi, accarezzandoti il tuo nome con le mie labbra e il tuo viso con la punta delle mie dita. Sì, ti amavo, ma cos'è l'amore? Ah, non ricomincerò da capo con le mie riflessioni filosofico. Forse, e questo è tutto quello che dirò al riguardo, amore vero è colui che sopravvive alla visione della persona amata appena risuscitata. IO Ti amavo con un desiderio immenso e con una tenerezza senza limiti, anche allora, con te occhi cisposi e le tue parole pastose, e i tuoi capelli arruffati e le tue labbra tagliate tante mattine passate a camminare al freddo, quell'inverno, per andare al lavoro. Me Volevi lo stesso? Non potrò mai saperlo veramente, non potrò mai saperlo davvero Cosa stava fermentando nella tua testa, sotto i tuoi riccioli ribelli. Forse ciò che amavo era il mistero, personificato in tu, come l'archeologo che ama sopra ogni cosa la costruzione senza percepire, in uno strano contesto, il monolite solitario nel deserto... I Ho amato il tuo mistero, sotto la tua forma più splendente o sotto quella che tu Si mosse lentamente per la stanza per chiudere le tende e chi, si potrebbe pensare, sembrava convalescente dopo un tremendo pestaggio. Eppure, dopo colazione, farti una doccia veloce (a volte lo facevamo insieme, ed eravamo in ritardo per il lavoro, perché qualcosa più forte di noi ci ha spinto a fornicare lì, sotto la poca pioggia tiepida della nostra doccia) e dopo esserci preparati velocemente ma appunto, un altro sei uscito per strada, bello, potente, quasi brillante, disposti a divorarsi tutte le ore di lavoro necessarie. Ero in ritardo di più per schiarirmi le idee: quando sono arrivata in ufficio, dovevo ancora prendere un caffè. IO Ho bevuto vicino alla finestra del mio ufficio, la città ai miei piedi e tu sei lontano a pochi isolati da me, sulla stessa strada, in un altro ufficio in un altro edificio vetro, cemento e acciaio. Ho finito il caffè, ho chiamato la mia segretaria, mi ha dato il lavoro della giornata, come l'insegnante che detta i compiti al suo studente, I Si ricordò dei miei appuntamenti e se ne andò. Stavo cercando la cosa più difficile tra la massa di documenti. e arduo e lo respinse - era ancora troppo disconnesso per affrontarlo - e Ho iniziato con il resto. Infinite ore e ore a fare conti, grafici, dettare o rispondere alle lettere. Sono arrivati ​​gli ultimi istanti della mattina ed ero così stanco che mi dicesse che non aveva la forza di intraprendere l'assalto ai compiti i più ingrati, quelli messi da parte la mattina presto. Tuttavia, doveva farlo. Ho guardato il tuo ritratto sul tavolo, sono andato alla macchinetta per prendere un altro caffè e ci sono arrivato. Al Alla fine l'ho capito, e molte volte ho avuto ancora tempo per rilassarmi. Ho chiamato la mia segretaria e le ho detto che non volevo essere disturbata, e lei ne ha messo un po' musica classica sul discman. Niente di forte, niente di Orff o Wagner, per esempio. Forse Chopin, o Satie, o Mussorgsky... Ha messo i piedi sul tavolo, forse prenderei una sigaretta e mi rilasserei. Quando è arrivato il momento di partire, ho salutato fino al giorno prossimo (o anche dopo il fine settimana) dalla mia segretaria e da alcuni colleghi, e stavo per mangiare con te a casa o con uno di quei colleghi (ipocriti con abiti costosi e sorrisi finti, pronti a lasciarti a terra e dimenticare l'amicizia o il cameratismo nella lotta per una posizione e uno stipendio più alti; Non nego di essere stato come loro) in uno di quei ristoranti griffati che Popolavano il viale. Poi, a casa, mi sono rilassato. Per fortuna stavamo solo lavorando la mattina. Guardavamo la TV, uscivamo dopo cena. Tutto il giorni, ogni settimana lo stesso. La routine mi ha ucciso, e solo l'amore che provavo Per te ho dato la vita. Figli: non è che non li volevamo, è che non ne sentivamo La necessità è che fossimo autosufficienti. L'abbiamo sempre avuto futuro, qualora se ne presentasse la necessità. Quanto poco sapevamo, quanto poco noi è rimasto. Per fortuna non abbiamo consapevolezza del futuro, per fortuna crediamo che il La morte è qualcosa di lontano, e capita sempre agli altri. Non pensiamo mai di poterlo fare toccaci in ogni momento, affinché oggi, domani, possiamo morire. E sei morto. Mi hai lasciato in una giornata molto fredda, di vento Ho sbattuto le finestre e ti sei svegliato morto nel letto. Si è realizzato in un certo modo il mio sogno: non eri tu in quel letto, era solo il tuo cadavere. Nessuno sapeva cosa la tua morte era dovuta, eri misterioso nella morte come nella vita. Tè Sei morto dormendo e io al tuo fianco non sapevo nulla. Mi sono svegliato e stavi già dormendo da sempre. Lo spero Quando la fine ti raggiungesse, il tuo sogno sarebbe bellissimo. Non sogno più, o non ricordo i miei sogni, che è la stessa cosa. A volte, mi sveglio, mi ricordo di te, anche se sono passati tanti anni... ormai sono vecchio, non ho mai più dormito in quel letto: sì paura di svegliarmi una mattina in quel letto, che era quello del mio sogno, e, come nel Sogno, allungo la mano e non ti trovo. Dormo in un letto singolo, dove tu non lo fai ti adatteresti con me, dove non si adatterebbe la tua assenza, dove sarebbe impossibile trovare il tuo spacco... -José Alfonso Pérez Martínez, 30-10-2000, Murcia-