Selvbestræbende... og spørgsmålene.Ikke nogen historie (II)

Selvbestræbende... og spørgsmålene. Ikke nogen historie (II) Alligevel. Hvordan kan jeg onanere? Det har været så mange Ting efter at have mødt en fyr og have ham oralsex helt beruset, og at min mor fangede mig helt beruset efter at have taget mig halvdelen flaske vodka med en venJeg er 16 år gammel! Men her er jeg, onanere En gang til… Jeg gør det meget apoco, da jeg bare løb ind i sex telefon med en fyr, jeg håber, han aldrig ringer til mig igen, og hvis han gør, at jerks off, løber og hænger. Deres stemmer væmmes mig, jeg vil ikke have dem, ikke Jeg har brug for det, men sikkert, hvis jeg gerne vil kneppes animally. Jeg er ligeglad, hvis de har brug for kærlighed, nogle endda spørge mig mit navn Og jeg siger: "Og hvorfor skal jeg fortælle dig, hvis jeg ved, du er ligeglad?" nogle, der insisterer jeg hænge dem, afhængigt af min opmuntring til andre, jeg fortæller dem. Nogle affinde sig og begynde at rykke ud. Anyway, jeg begynder at røre mine bryster langsomt, jeg husker at oralsex nat.. Hm. Jeg elskede den måde, jeg sugede mine bryster og bestået hans pik af dem, som jeg nød deres køn, af mit fravær af beskedenhed, mens slikke hans pik. Jeg husker alle disse ting, som jeg tager mine fingre til mit køn og jeg starter en genert legetøj med min klitoris hævede i mit våde køn og ophidset. Jeg introducerer dem langsomt, først den ene og derefter den anden, og Jeg nyder alle disse fornemmelser, mens jeg kommer ind og tage mine fingre jeg tror i lækre og lystne billederbebyrdet med lidt vold, Jeg forestiller mig, hvordan det ville være, hvis jeg var tvunget til at have sex, tvunget til at åbne mig op og være trængt til udmattelse af dem, der bøjer mig til deres køn, til deres useriøst Begær. Som jeg tror, jeg stønner og har lyst til at brænde langsomt tager mig til Orgasme. Jeg endelig eksplodere i en lækker orgasme, lang og udsøgt, omsluttende jeg føler, at glorie af dystre ensomhed, at jeg sjældent opnå lad det invadere mig, og jeg brast i gråd, af sorg, af ensomhed, af bitterhed af benægtelse af følsomhed selv nogle. Hvordan kom jeg til dette punkt? Var det på grund af den dårlige heling af nogle sår fra min Underbevidste? eller er det totale fravær af en form for følelse i min nu frossen sjæl? eller på grund af behovet for at føle en vis kærlighed, selv om det er bare en lille smule? Jeg ved ikke, jeg kan lide at tro, det er nytteløst, at jeg ikke har brug for detSåde når hvad jeg har brug for, er ikke en mand for nu, vil vi bare nødt til at vente… (Fortsat)