DO ZOBACZENIA NA ZAWSZE PRZYJACIELEDRUGA SZANSARozdział 2

DO ZOBACZENIA NA ZAWSZE PRZYJACIELE DRUGA SZANSARozdział 2 Następnego ranka obudziłam się w łóżku, którego nawet nie pamiętałam, a tym bardziej, jak się tam znalazłam, bo nie miałam wówczas pojęcia o „sąsiedzie”. Co więcej, jak to się powszechnie mówi: „Z zimnymi stopami i gorącą głową”, cierpiałem na kaca i ból głowy, który myślałem, że rozbije mi głowę. Wstałam na wpół oszołomiona, ubrałam się, bo obudziłam się tak naga, jak mama wydała mnie na świat, i od razu przypomniałam sobie o portfelu, zakładając najgorsze. Myliłem się, ale tylko w połowie. Portfel tam był, ale biorąc pod uwagę ilość banknotów, w które się zaopatrzyłem, był mniejszy niż ubywający księżyc. Nie mogłam przysiąc, czy „sąsiad”, który niewątpliwie towarzyszył mi do pokoju, choć w ogóle „sąsiada” nie pamiętałam, „przebiegł” mnie, czy też roztrwoniłam pieniądze między barami a „Chicote”, co było więcej niż prawdopodobne. Oczywiście nadal pamiętałem, że dotarłem do słynnego „Baru”, że wszedłem i usiadłem przy barze, zamawiając „połówkę” za „połówką”, ale po określonej liczbie drinków nie byłem już w stanie nic sobie przypomnieć. Szybko doszedłem do wniosku, że te rozmyślania nie doprowadzą mnie do niczego praktycznego, więc wyszedłem z pokoju, poszedłem do Recepcji i bardziej „latając” niż indyk na Boże Narodzenie zapytałem, czy jestem coś winien. Cud, nie byłem nic winien. Najwyraźniej „sąsiadka”, kiedy przyjechaliśmy, miała już przy sobie mój portfel i zapłaciła za pokój z góry. Chyba wcześniej też zapłaciłbym za taksówkę swoimi pieniędzmi, dlatego portfel miał przy sobie. Wyszedłem na ulicę i zatrzymałem pierwszą taksówkę, która przejeżdżała, podając jej adres mojego domu. Tam wziąłem pół tubki aspiryny i położyłem się do łóżka, z którego wstałem dopiero następnego dnia. W tej sekundzie pobytu w Madrycie opuściłem trochę dom, tylko na tyle, aby zjeść lunch i kolację w pobliżu. W środku popołudnia przygotowałem próbki i walizkę ze wszystkim, co będzie mi potrzebne na długi sezon podróży, a następnego dnia, trzeciego dnia po ślubie Marisy, załadowałem moją „600” i wyruszyłem w podróż. Nadszedł rok 1962 i nadszedł także marzec tego roku, w którym przypadało 19. święto San José, o dwudziestej trzeciej godzinie nie miałem innego wyjścia, jak tylko wsiąść do pociągu wojskowego, który zawiózł mnie do „Mili”. Jako mały żołnierz Hiszpanii spędziłem do końca lipca 1963 roku, kiedy wróciłem do domu ze zwolnieniem. Resztę tego roku i następny spędziłem podróżując z ojcem i wygłupiając się z przyjaciółmi podczas tych krótkich dni, kiedy pojawiałem się w Madrycie. Przede wszystkim picie; Stało się tak, że zostałem „Gąbką” gangu. Pod koniec 1964 roku zaufała mi prestiżowa firma z artykułami gospodarstwa domowego oferująca naczynia i serwisy do kawy z ceramiki i porcelany, porcelanowe figurki, sztućce, wyroby szklane oraz nieskończoną liczbę „drobiazgów” i niezliczoną ilość „drobiazgów”, więc po Bożym Narodzeniu 1964-65 rozpocząłem swoją podróż samodzielnie z pierwszą firmą, którą bezpośrednio prowadziłem. Następnie do mojego portfolio przedstawicielstw dołączyły kolejne firmy, bardzo podobne do tej, która była główna. Lata mijały. W 1975 r. zmarł generał Franco, a nową głową państwa jako Juan Carlos I, król Hiszpanii, został D. Juan Carlos de Borbón y Borbón. Rodząca się hiszpańska demokracja zaczęła posuwać się naprzód ze znacznie większą pewnością siebie, niż wielu wieszczy początkowo przewidywało dla tego gatunku Wielkanocnego Kwiatu, niezwykle pięknego, ale o wyraźnie efemerycznym życiu. Moi rodzice też zmarli; Pierwszy odszedł on, ofiara zawału serca, a kilka lat później moja mama poszła za swoim ukochanym mężem. Nie mógł znieść samotności, w jakiej go pozostawiono, a tym bardziej tęsknoty za swoim towarzyszem życia; Po prostu stracił nadzieję na życie i pozwolił sobie umrzeć. Minęło dwadzieścia lat od ślubu Marisy i sprawy nie potoczyły się dla mnie źle: pierwsza reprezentacja, którą uzyskałem, była niezwykle dochodowa, ponieważ jej artykuły sprzedawały się więcej niż dobrze, a pozostałe, które stopniowo dodawałem do mojego portfolio, też nie były złe, więc mogłem zarobić dużo pieniędzy. Jeśli chodzi o moje życie prywatne, niewiele mam do powiedzenia. Podłączyłem się do takich czy innych „rolek”, dzięki czemu miałem całkowitą pewność, że zostałem wprowadzony w sztukę Erosa. I nie miałem wątpliwości, że wyszedłem z pensjonatu „Ni fu ni fa” w czystej postaci, kiedy wszedłem, ponieważ byłoby cudem, gdyby „sąsiadka” była w stanie wywiązać się ze swojej części umowy erotyczno-handlowej zawartej ze mną, biorąc pod uwagę mój bardzo wyraźny stan śpiączki alkoholowo-alkoholowej tej nocy, więc prawdziwa inicjacja miała miejsce rok później. Tak, były „haczyki”, ale nic poważnego, nic sentymentalnego. Moje uczucia wciąż były zdominowane przez ten niemożliwy sen, którym była Marisa. Przez te wszystkie lata nigdy nie wróciłem do miasta, więc nie widziałem jej, odkąd pożegnałem się z nią w dniu jej ślubu. Nawet nie chciałam nic o niej wiedzieć, czy radzi sobie dobrze, czy nie. Prawda jest taka, że ​​moi rodzice też ze mną o niej nie rozmawiali. W dalszym ciągu każdego lata jeździli do miasta, ale rozmawiali ze mną tylko o moim kuzynie Albercie z Satur oraz o moich przyjaciołach Paco i Félixie, którzy zawsze o mnie pytali i nalegali, aby moi rodzice przekonali mnie, żebym pojechała tam również latem. Chociaż niechęć do dowiedzenia się czegokolwiek o mojej kuzynce, nie przeszkodziła mi w dotarciu do moich uszu konkretnych wiadomości na jej temat od moich rodziców. W ten sposób dowiedziałam się o narodzinach jej pierwszego dziecka, a następnie o jej śmierci, zanim ukończyła siedem lat, z powodu nowotworu, który po cichu rozprzestrzenił się na prawie wszystkie jej najważniejsze narządy, aż w ciągu kilku tygodni zmarła. A także o aborcji, której doświadczyła, gdy jej syn miał dziesięć miesięcy, a ona była w ciąży przez siedem miesięcy, aborcji tak skomplikowanej, że aby przeżyć, konieczne było usunięcie obu jajników. Swoją drogą, po śmierci jego maleństwa dowiedziałam się o pewnym szczególe, który mnie zaintrygował. Wiadomość dotarła do mnie osiem lub dziewięć dni po śmierci chłopczyka, kiedy ojcu udało się zlokalizować mnie w hotelu w Kartagenie. Poprosiłem o numer telefonu kuzyna, ale ojciec nie wiedział, więc dał mi numer telefonu wujka. I ku mojemu zdziwieniu była tam Marisa, w domu rodziców, a nie w rezydencji z końca XVIII wieku, którą ojciec Raúla dał swojemu synowi na wesele, pośrodku swojej dużej posiadłości i w sercu miejsca, małego, ale niezwykle płodnego. Najwyraźniej załamana matka, gdy wracała z Madrytu, schroniła się w domu ojca z trumną, w której znajdowały się doczesne szczątki jej maleństwa. Dziwne było to, że szukała pocieszenia u rodziców, a nie u męża, zdruzgotanego ojca, który z kolei też taki będzie. Właśnie skończyłem czterdzieści sześć lat, siedem po śmierci mojej matki, kiedy w sierpniu zdecydowałem się wrócić do miasta. Wcześniej naprawiałem pewne szkody w domu, który należał do moich rodziców, a teraz był mój. Przecieki na dachach i zniszczenia, jakie odczuwa każdy opuszczony dom, którym przez lata nikt się nie opiekuje: Chociaż za życia mojego ojca oboje, on i moja matka, spędzali tam sierpień, odkąd mój ojciec umarł, moja mama nie chciała tam wracać, więc dom stał pusty przez około osiem lat. Przeprowadzono również generalne sprzątanie i wyremontowano pokoje tak, aby dom był gotowy do zamieszkania w pełnym komforcie. Ponieważ mnie tam nie było, wszystkim zajął się wujek Juan. Przyjechałem do miasta pewnego popołudnia na początku sierpnia i udałem się prosto do domu wujków. Dopiero wtedy dowiedziałam się, jak bardzo śmierć jego brata, mojego ojca, wpłynęła na mojego wujka. Gdy biedny człowiek mnie zobaczył, objął mnie, wypłakując oczy, i powiedział do mnie: Jak wyglądasz jak twój ojciec, chłopcze, jak wyglądasz jak on! Rozbawiło mnie słowo „chłopiec” w moim czterdziestu sześciu almanachach „wskazówek”. Wydaje się, że obecność jego siostrzeńca w domu uszczęśliwiła moich wujków; to samo dotyczy mojego wujka Juana i ciotki Matyldy. Potem przyszły kondolencje z powodu śmierci mojej mamy. Wiem, że wujek Juan bardzo cenił moją matkę, dlatego też jestem pewna, że ​​poczułby w swojej duszy jej śmierć; Okazało się jednak, że moja mama i ciocia Matylda przyjaźniły się od dzieciństwa (ciocia była tylko o rok starsza od mamy), więc myślę, że poczucie śmierci jej wspaniałej przyjaciółki było silniejsze nawet u mojej ciotki niż u wujka. Jak mówię, atmosfera, jaką wywołał mój przyjazd w domu wujków, była cudowna, śmiech, uściski, pocałunki... I nostalgia. Ale zdrowa nostalgia, ta „Czy pamiętasz…?”… To znaczy bardziej niż nostalgia, która zakłada niemożliwą tęsknotę za przeszłością, dla której ma ona swój punkt kwasowości, były to szczęśliwe wspomnienia minionego czasu, którego pamięć wydawała się nam teraz piękna. Zostałem z nimi na kolację. Kiedy jedliśmy kolację, na pierwszy plan wysunęły się inne kwestie; Zacząłem od zapytania o Alberto, co wywołało śmiech wujków: „Weź sobie do tego charta. Nie zatrzymuje się w domu. Nawet, kiedy chce i bez ostrzeżenia, spędza trzy, cztery dni nie pozwalając, by jego włosy były widoczne, i to nie tylko tutaj, w domu, ale też w mieście. W tej chwili już od dwóch dni nikt go nie widzi. Ale nie myśl, że ten, który od czasu do czasu znika, to tylko twój kuzyn, że „zniknięcia”. za które odpowiada „Kwartet Zatoki”: Alberto, twój kuzyn, jako „dyrygent orkiestry” wiernie wspierany przez Paco, Félixa i Satura, ponieważ tak ich tutaj nazywają „Kwartetem Zatoki” i zauważ, że to małe imię idealnie do nich pasuje, ponieważ cała czwórka to prawdziwi mistrzowie golfa. Mówiła moja ciocia, no cóż, raczej wujek, jedyne co zrobił, to narzekał, że „wcześniej tego nie było, tak dużo gry w golfa nie było tolerowane”, na co ciocia odpowiedziała, zwracając się niemal po macierzyńsku do męża: „Jesteś taki stary, synu!” Z wielką ostrożnością, starając się, aby nie zauważyli mojego zainteresowania, postawiłem pytanie, które naprawdę mnie interesowało: Wszystko dotyczyło Marisy, jego córki. Nie mogłem wiedzieć zbyt wiele. Według nich było w porządku. Wydawało się, że strata syna została przez nią zaakceptowana, dzięki czemu mogła żyć w pokoju ze sobą i otoczeniem. Utrata dziecka to coś, czego matka nigdy w pełni nie akceptuje; To jasne, ale można z tym żyć, kontynuować normalne życie, patrząc w przyszłość. I wydawało się, że to właśnie udało się Marisie osiągnąć: wróciła do kupowania ubrań i szykowania się, od czasu do czasu uśmiechała się, bo nie śmiała się od lat... Odkąd wyszła za mąż i zamieszkała na posesji swojego teścia, Marisa prawie tam nie wychodziła, więc zwykle byli to oni, jej rodzice. ci, którzy udali się do domu córki, jeśli chcieli się z nią spotkać; później dla córki i wnuka. Ale te wizyty stawały się coraz rzadsze, aż w końcu ustały, bo było oczywiste, że jej zięćowi, Raúlowi, wcale nie było do śmiechu i mieli nawet wrażenie, że Marisa miała problemy z mężem za każdym razem, gdy szli do rezydencji, ponieważ zaczęli widzieć ją bardzo zdenerwowaną, ilekroć się tam pojawiali. Na czas, kiedy przerwali te wizyty, to Marisa przychodziła do ich domu, żeby mogli zobaczyć ją i jej wnuka, ale od Wielkanocy do bukietów, jak to mówią, mniej więcej raz w miesiącu, chociaż najwyraźniej częściej niż częściej. Zmieniło się to w chwili śmierci syna, kiedy odwiedzała rodziców co dwanaście do piętnastu dni, aż do czasu, gdy były to wizyty najpierw w tygodniu, a obecnie dwa lub trzy razy w tygodniu. Skończyliśmy kolację i rozmowa po obiedzie również się zakończyła, gdy ciocia Matylda zaczęła mówić, że jest zmęczona i chce już iść spać. Potem opuściłem ten dom i udałem się do swojego, który wcześniej należał do moich rodziców. Wydało mi się to zimne i nieprzyjazne: ostateczna nieobecność moich rodziców ciążyła mi jak kamień. Tęskniłam za nimi jak nigdy dotąd. Zauważyłem jego brak w domu w Madrycie, ale nie tak jak tutaj, w tym domu. Przyjechałem do miasta z góry przyjętym pomysłem spania w głównej sypialni, tej, która należała do moich rodziców; ale nie mogłem, więc schroniłem się w moim starym pokoju. Tej nocy źle spałem. Czasami budziłem się wzburzony, tęskny i skąpany w pocie. Nie z powodu upału, bo w pokoju, jak w całym domu, było bardzo chłodno. Idealny na spędzenie lata, ale piekielny w zimie, bo wtedy była to góra lodowa. Wiedziałem, że nękają mnie ciągłe koszmary, ale nie mogłem sobie przypomnieć niczego wyraźnie. Byłem tylko świadomy, że w tych koszmarach pojawiały się twarze mojego ojca i matki; i Marisy. Ale były one bardzo niewyraźne w mojej głowie; Z drugiej strony Alberto pojawił się bardzo wyraźnie i opowiadał mi o tamtej nocy, w przeddzień ślubu swojej siostry: „Źle zagrałeś w karty, kuzynie, i przegrałeś”. I słusznie mówię tej nocy, bo koszmary ustały, gdy pierwsze światło świtu zaczęło pojawiać się nad szczytami pasma górskiego, w którym leży nasze miasto i od którego pochodzi jego nazwa. Potem, gdy zaczął wschodzić świt, spokojny sen przyjął mnie na swoje łono i wreszcie mogłam spać spokojnie. Następnego ranka obudziłem się późno, około drugiej po południu. Przeciągnąłem się, porzuciłem odpoczynek i przezwyciężając pokusę dalszego spania, wstałem, wziąłem prysznic i ubrałem się. Wyszedłem na ulicę, napiłem się kawy z mlekiem w nowej kawiarni w mieście, jedynej placówce, która wyglądała jak kawiarnia w mieście. Około trzeciej po południu zjadłem w restauracji przed parkiem miejskim, za górną częścią Plaza Mayor, a następnie poszedłem na kawę do kasyna i przy okazji rozegrałem kilka rozdań julep, bo ledwo umiem grać w „aukcję” i jeszcze mniej w mus. Niewiele więcej do julepa, więc miałem zwykłą rzecz: przegrałem. Niewiele, kilka kaw i koniaków, ale je straciłem. Zapadało popołudnie, była około ósma, kiedy udałem się do kawiarni na kawę mrożoną, którą tam robią wyśmienitą. Szedłem Main Street, kiedy zobaczyłem zbliżającą się moją kuzynkę Marisę. Widząc ją, moje serce zabiło mocniej; To był najbardziej pożądany moment, ale i największy strach. Dlaczego żartujesz? Jeśli zdecydowałem się w końcu pojawić w tym mieście, to dlatego, że nie mogłem znieść ani chwili bez niej; nie mając jej, czując ją przy sobie; nie słysząc jego głosu ani nie czując ciepła i aromatu jego ciała obok mnie. Zaciągnęła mnie tam, a teraz zbliżała się do mnie, niemal zatrzymując moje serce na sam jej widok. Powiedziałem, że idzie w moją stronę i rzeczywiście tak było, bo jak tylko mnie zobaczył, prawie wybiegł mi na spotkanie. Przyjechała sama, bez znienawidzonego męża; i piękniejsze niż kiedykolwiek. Jej włosy powiewały na wietrze, kołysały się na ramionach przy każdym kroku tych długich, mocnych nóg, o pięknym kształcie, których stopy nosiły długie buty na cienkim obcasie. Ognistoczerwona bluzka nabijana drobnymi, białymi kropkami, które powiewały na niej, i wiązana w talii z odkrytą częścią brzucha, który wydawał się gładki jak czysta tabliczka. I szeroko rozkloszowana spódnica rozpinana od pasa do dołu, sięgająca nieco powyżej kolan, w intensywnym i gładkim niebieskim kolorze. Wszystko to docenione w tych krótkich chwilach, które do mnie dotarły. Potem objęła mnie gołymi ramionami za szyję, przytuliła mnie i przylgnęła do mnie, aż poczułem, jak jej piersi uderzają w moją klatkę piersiową, a jej miednica o moją. Dał mi dwa długie, głośne pocałunki, po jednym w każdy policzek. A ta część mojej anatomii, którą wiele lat temu odkryłam, że istnieje do celów innych niż sikanie, zareagowała natychmiast w sposób, który jest dla niej naturalny w pewnych okolicznościach. I ona oczywiście od razu to zauważyła, bo się rozstając, i śmiejąc się głośno też powiedziała Czy wróciliście do starych nawyków z tamtej niedzieli? Antoñito, drogi kuzynie... Jestem twoim najdroższym kuzynem! Oddzielił się ode mnie po tym jak dał mi jeszcze dwa głośne pocałunki i słychać było śmiech, który grzmiał po ulicy. Z twarzą całkowicie czerwoną, szarmancko zaprosiłem ją, żeby usiadła ze mną, na co nie zgodziła się, ale co zrobiła w tym samym momencie, gdy jej to zaproponowałem: usiadła przy jednym ze stolików na chodniku, który cudem właśnie się uwolnił, i nie puszczając ręki, która chwyciła mnie po ostatnich pocałunkach, zaciągnęła mnie do drugiego małego aluminiowego fotela, który stał obok stołu. Mały kuzynie, jesteś piękniejszy i bardziej uroczy niż kiedykolwiek. Oczywiście upływ czasu potraktował cię bardzo dobrze. Ty smarkaczu, kłamco!... Skoro mam już prawie pięćdziesiątkę... Jestem już prawie starą kobietą... Nic z tego! Naprawdę wyglądasz wspaniale, cudownie. Bądź ostrożny, nawet w to uwierzę!... Spójrz na siebie z tym „dzieckiem” i kawałkiem „Don Juana”, który stworzyliśmy!… Ale cóż mogę powiedzieć…  Ty, golfie, jesteś tym, kim jesteś! Czy wolno ci tak flirtować z uczciwą zamężną kobietą? Niech będzie wiadome, że gdy tylko pozna Twoją żonę, „przestanie”! Zatoka, więcej niż zatoka! Swoją drogą, golfisto, ile masz dzieci? Nie mogłem powstrzymać się od wybuchu śmiechu, tak jak ona to robiła. Całkowicie się mylisz, Marisa. Serwer jest pojedynczy i bez zobowiązań. Nie mów mi. Nie mogę w to uwierzyć. Słuchaj, kuzynie, to nie tak, że jesteś jakimś Adonisem, nie jesteś, ale też nie jesteś taki zły. powiedzmy znośny. Czy jesteś aż tak wymagająca jeśli chodzi o spódnice? Nie, Marisa, to nie tak, że jestem wymagający. Po prostu dawno temu zakochałem się w dziewczynie; dziewczyną, która w dalszym ciągu monopolizuje moje uczucia i bardzo się boję, że pójdę do grobu, kochając ją jak pierwszego dnia, kiedy dowiedziałem się o mojej miłości do niej. Oczywiście w tym momencie Marisa poczuła cios, bo uśmiech zszedł jej z twarzy, zrobiła się nieco poważna i spuściła wzrok. Ale zapomnijmy o mnie i moich problemach sentymentalnych, które nie są istotne, i powiedz mi: Jak układa ci się sytuacja z Raúlem? Moja kuzynka ledwo podniosła lekko głowę i nie patrząc mi w twarz, powiedziała Dobrze… normalnie… Wiem, że nie mówisz mi prawdy, widzę to po twojej twarzy i twoje własne słowa też to mówią: Najpierw mówisz mi, że jest dobrze, a potem obniżasz „dobrze” do „normalności”… Co jest nie tak, Marisa? Raúl nie traktuje cię dobrze, czy nie czyni cię szczęśliwym, tak szczęśliwym i szczęśliwym, jak na to zasługujesz? Nie martw się Antonio, naprawdę dobrze mi z Raúlem... Marisa podniosła głowę, żeby coś powiedzieć, ale nie patrząc bezpośrednio na kuzynkę, nie odwracając wzroku, uniemożliwiając Antonio spojrzenie na nią... Milczała przez kilka sekund i spojrzała na zegarek. Ugh, Antonio, czas minął, nawet nie zdając sobie z tego sprawy, a ja już się spóźniłem: zgodziłem się wpaść do ich domu w tym czasie z moimi rodzicami. Wstał, szybko pocałował kuzyna w policzek i po powiedzeniu „Uwielbiałem cię widzieć. Do widzenia, do zobaczenia innym razem” odwrócił się tyłem do Antonio i zaczął od niego odchodzić. Potem zerwał się na nogi i dwoma susami dobiegł do niej; Ujął ją za ramię i sprawił, że się odwróciła, aż stanęła twarzą w twarz z nim i bardzo, bardzo blisko niego. Chodź ze mną Marisa! Chodź ze mną do Madrytu dziś wieczorem, tej samej nocy. I nie myśl, że za tą propozycją kryje się coś niegodziwego. Żylibyśmy razem, tak, ale jako bracia. Oczy Marisy spoczęły na mnie z intensywnością, która sprawiła, że ​​jeżyły mi się włosy na skórze, jak rzadko zdarzało mi się to w życiu; To spojrzenie było pełne, przepełnione uczuciem i czułością. Prawie ośmieliłem się pomyśleć, że to uczucie, które wykracza poza to, co może wzbudzić członek rodziny lub przyjaciel, bez względu na to, jak wielkie może być uczucie wobec członka rodziny lub przyjaciela; ten rodzaj uczuć, który nazywamy miłością i który pozwala parze zachować związek na zawsze. W telewizji był program, w którym kierowca jadąc na pełnych obrotach spowodował wypadek. Następnie obraz cofał się, aż dotarł do punktu, w którym rozpoczęła się sekwencja: Następnie kierowca zmniejszył prędkość samochodu, aby móc ominąć przeszkodę, która spowodowała wypadek. Program nosił tytuł „Druga szansa”. Byłoby miło, gdyby coś takiego przydarzyło się nam w życiu: gdybyśmy zdali sobie sprawę, że popełniliśmy poważny błąd, mielibyśmy „moviolę”, która pozwoli nam wrócić do przeszłości, do momentu w życiu, w którym powstał błąd, aby w niego nie wpaść i nie zrujnować sobie przyszłości. Ale w życiu coś takiego nie istnieje i wszyscy musimy przyjąć konsekwencje naszych błędów i nauczyć się z nimi żyć. Jeśli chcesz, abym odpowiedział prawdą na Twoją propozycję, powiem Ci, że w tej chwili nie pragnę niczego bardziej, jak tylko pójść z Tobą, aby żyć razem... I nie dokładnie jak bracia, bo gdybym dzisiaj poszła z Tobą do łóżka, byłoby rozkoszą; Byłoby to w końcu poczuć się kochanym, zakosztować uczucia człowieka, a nie tylko jego pragnień, które także, cóż, „nie samym chlebem żyje człowiek”; i zapewniam cię, że kobieta też nie. Ale nie mogę tego zrobić, przysięgam Antonio, dla mnie to nie jest możliwe; Nieważne jak bardzo tego chcę, nie mogę. Czego chcesz, synu, wychowania jednego, zasady jego przodków również ważą i narzucają swoje Prawo, nawet jeśli dzieje się to wbrew nam; Cóż, być może trzeba będzie ugryźć kulę, aby pozostać wobec nich lojalnym. Ale zrozum mnie, prędzej czy później poczułbym się brudny. Wiem, że dziś wszystkie te zasady są przestarzałe i nie są już uważane za przestarzałe, ale raczej typowe dla społeczeństwa archaicznie „troglodyckiego”, restrykcyjnego i wcale nie „zaawansowanego”. Wiem, że obecnie to co proponujesz jest na porządku dziennym i że rozwody rosną, rosną i rosną z dnia na dzień, ale dla mnie to wszystko jest niemożliwe. Kochanie, zrozum mnie i przebacz mi, proszę, kochanie, proszę…. W życiu niestety Druga Szansa nie istnieje... Pokiwałam w milczeniu głową, przygnębiona, opuszczając ją. Następnie Marisa położyła dłonie na moich policzkach, nie spuszczając ze mnie oczu, patrząc na mnie z nieskończonym uczuciem, i uniosła je w górę. Zbliżył się jeszcze bardziej do mnie i nie przestając muskać rękami moich policzków, przybliżył swoje usta do moich i delikatnie złączył swoje wargi w moich, w pocałunku pozbawionym jakiegokolwiek erotycznego znaczenia. Pocałunek, w którym było tylko uczucie, miłość, ale nie namiętność. Potem znowu odwrócił się do mnie plecami i lekkim, bardzo lekkim krokiem odszedł ode mnie. Widziałem, jak odchodziła, podążając za nią, ze wzrokiem skierowanym w górę na Calle Mayor, aż zniknęła, pochłonięta przez drzwi domu jej rodziców, prawie naprzeciwko moich. Stałem tam, tak jak byłem, na środku ulicy i bez ruchu. Trwałem tak, nie wiem, czy było to kilka sekund, czy kilka minut, ponieważ mój umysł pozostał pusty, z wyjątkiem jednego obrazu, który utkwił w pamięci: Marisy idącej ulicą; i obok obrazu jedna myśl, tylko jedna: Że właśnie po raz ostatni widziałem tę kobietę, którą uwielbiałem wszystkimi porami mojego jestestwa i całą siłą mojej duszy. I to byłoby rzeczywiście rozwiązanie ostateczne, od którego nie będzie już odwrotu. Poczułam się pusta jak nigdy dotąd. Przygnębiony powiedziałbym nie, bo stan niemal zombie, w jakim się znalazłem, bycia martwym za życia, nie pozwalał na to. Zmarłych nie można powalić. Ci, których funkcje życiowe są wyczerpane, których serce już nie bije, których płuca wchłaniają i wydalają powietrze, ci, którzy są martwi klinicznie i prawnie, nie są w stanie dostrzec żadnego wrażenia ani uczucia; a ci, których oznaki życiowe nadal pozostają nienaruszone, zombie martwe za życia lub żyjące w śmierci, nie potrafią docenić innego uczucia niż ich wewnętrzna pustka, śmierć za życia. Chociaż mój mózg był w pełni zdolny do kierowania moim życiem, mniej lub bardziej trywialnymi lub prozaicznymi sprawami życia codziennego, moje osobiste uczucia zostały unieważnione, z wyjątkiem życiowej pustki, którą spowodowała ostateczna utrata miłości. Kiedy zareagowałem, wszedłem bezpośrednio do lokalu, stanąłem przy barze i zamówiłem pierwszy kieliszek „Magno” tego popołudniowego wieczoru. Po pierwszym drinku, po czym wypili jeszcze dwa, po czym opuścili tego rodzaju stołówkę. Byłem, powiedzmy, „szczęśliwy”, chociaż moja dusza czuła się bardziej martwa niż kiedykolwiek, nawet bardziej niż wtedy, gdy zobaczyłem, jak Marisa odchodzi ode mnie. Do tego czasu porzucił już nawyk picia, który nabył przez lata od ślubu Marisy, w końcu przekonany, że tą ścieżką donikąd nie zmierza; Piłem, żeby móc to wyrzucić z mózgu, ale zdarzało się, że im bardziej byłem pijany, tym bardziej zajmowało to mój umysł niemal gorączkowym uporem; ale tego popołudnia znów pogrążyłem się w tej bezdennej otchłani, jaką jest alkohol i chociaż nie osiągnąłem stanu minimalnego upojenia, miałem w sobie dość alkoholu, aby zacząć tracić kontrolę nad rzeczami. Wędrując Calle Mayor dotarłem do rogu pomiędzy budynkiem, w którym znajdował się mój dom, a alejką obok, gdzie mogłem zobaczyć obskurną tawernę La Pura, wdowę z synem mniej więcej w moim wieku, który stracił rękę, odciętą nie wiem kiedy i jak. Rzecz w tym, że zdecydowałem się tam zejść. Tawerna jest żałosna, bez wentylacji na zewnątrz, prawdziwa jaskinia, do której prowadzą trzy lub cztery stopnie schodzące na poziom podłogi. Jest wyjątkowo śmierdząco, panuje w nim atmosfera, w której mieszają się zapachy wina, kwaśność octu i pot klientów. Cieszy się jednak ogromną popularnością wśród mieszkańców miasta, być może ze względu na wykwintne tapas, które przygotowuje wdowa. Może to też wynikać z tego, że „po prostu wiesz”, bo ludzie są kapryśni i jak już na coś decydują, to nie rzadko, po prostu, bo tak jest, bez żadnego konkretnego powodu i powodu. Cóż, jak powiedziałem, zszedłem na dół i zszedłem po schodach. Gdy tylko wszedłem, spotkałem mojego kuzyna Alberto i resztę lokalnego „Kwartetu Zatoki”. Dołączyłam do nich i jak zwykle uściskałam całą naszą piątkę. Usłyszałem od wszystkich „Błogosławione oczy wasze” i zamówiłem czwarty kieliszek koniaku. Podczas gdy inni dobrzy przyjaciele zadziwiali mnie najbardziej błahymi rozmowami, Alberto nie tracił mnie z oczu, obserwując mnie uważnie w milczeniu. W końcu otworzył usta Widziałeś to, prawda? Nie pytałem, stwierdziłem kategorycznie. A ja odpowiedziałem dość gwałtownie. Tak, widziałem to. I znów zostałeś zdruzgotany. Nie masz wyboru, mój drogi kuzynie. Ostrzegałem cię, Raúl nie może kochać nikogo poza sobą i niestety czas pokazał, że miałem rację. Moja siostra nic nie mówi, nie skarży się rodzicom, żeby ich nie skrzywdzić, ale całe miasto wie, że jej mąż ma więcej plotek niż włosów na głowie. Możesz się zamknąć, wielka gębie? No dalej, śmiało, napij się „tam” i zostaw mnie w spokoju…! Zostawcie mnie wszyscy! Mówiąc to oddzieliłem się od „Kwartetu Zatoki” i schroniłem się na drugim końcu baru, a moi przyjaciele zostawili mnie w spokoju, nikt z nich nie poszedł za mną. Wypiłem tam, zupełnie sam, jeszcze trzy koniaki i mając siedem w żołądku, prawie godzinę po tym, jak zainwestowałem w coraz większe unieszczęśliwianie, wyszedłem z tej śmierdzącej „tawerny” i już na ulicy, więcej niż niepewnym krokiem, wróciłem do domu. Gdy tylko wróciłem do domu, położyłem się do łóżka i zanim się zorientowałem, spałem jak mały aniołek. Jeśli do „Złego łóżka, materaca z winem” do „Mal de amor, materaca z koniaku”, to może ta noc była tą, w której dotychczas spałem najspokojniej; Poza tym było też bardzo spokojnie: Po błogich koszmarach, które przeżyłem poprzedniej nocy, w dniu, w którym wróciłem do miasta, nie było śladu. Wciąż pogrążona w słodkiej senności, przeciągnęłam się na łóżku. Myślałam, żeby wstać, ale prawda jest taka, że ​​w ogóle nie miałam na to ochoty. Przekręciłam się na bok w stronę przeciwną do tej, na której wtedy odpoczywałam, przyjęłam pozycję embrionalną, tak jak lubię spać, gotowa dalej trwać w ramionach Morfeusza; ale potem zamarłem, bo właśnie usłyszałem głos, który wołał mnie dość głośno i który bez wątpienia dochodził z wnętrza domu. A to było niemożliwe, bo wczoraj w nocy tylko ja wszedłem do domu i nie było innego klucza do domu niż ten, który miałem. Co prawda wysłałem go wujkowi ze względu na pracę, którą wykonałem w domu, ale wieczorem, kiedy wróciłem do miasta i jadłem obiad u wujków, oczywiście otrzymałem go z powrotem. Nie było to możliwe, ale prawda jest taka, że ​​wyraźnie słyszałem stukot obcasów, które szybko zbliżały się do drzwi pokoju po mojej lewej stronie. Potem wyskoczyłem z łóżka. Byłem nie tylko zdezorientowany, ale naprawdę zaniepokojony, ponieważ to mi powiedziało, że tak nie może być, a wyjaśnienia, które przyszły mi na myśl, wcale nie były pochlebne. Ale nie miałam czasu zrobić nic innego, jak tylko wstać, bo zanim zdążyłam poruszyć, drzwi się otworzyły, a potem zamarłam, ukamienowałam... Co, drogi czytelniku, chcesz nadać tonowi niewiarygodnemu w stosunku do tego, co właśnie zobaczyłam, bo kto właśnie wszedł do mojego pokoju, był ni mniej, ni więcej... Moja matka!... Tak, moja matka... Ta, która była pochowana przez sześć lat Już najwyższy czas, synu! Trzy razy, trzy razy wołałem cię: „Chcesz ryżu, Catalina”! Nie pamiętasz, że musiałeś dzisiaj umyć samochód? Twój ojciec jest już w warsztacie Gaitano i czeka na Ciebie i zaczyna się już naprawdę niecierpliwić. Jeśli ojciec cię później zbeszta, nie opowiadaj mi żadnych bzdur. Chodzi o to, synu, że nadal jesteś...! Lepiej, żebyś tam był wkrótce; Poświęciłem pół godziny, twierdząc, że zapomniałem cię obudzić i będziesz musiał zjeść śniadanie. I oczywiście kolejna niedziela bez mszy, prawda? Po tych słowach postać, która była dla mnie absolutnie upiorna, opuściła pokój, zostawiając otwarte drzwi. Myślałem, że oszalałem, miałem wizje. Czy może śnię?... Spojrzałem ponownie na szafkę nocną i wziąłem zapalniczkę: planowałem przyłożyć płomień do dłoni, oczywiście tylko na chwilę, tylko na tyle, żeby sprawdzić, czy nie śpię. Nie miał pod ręką zapalonego papierosa i „Jak nie ma chleba, ciasta są dobre”. Poszedłem zapalić i byłem w napięciu: ta zapalniczka to nie był mój zwykły Ronson, ale jedna z tych wspaniałych zapalniczek z przeszłości, tzw. „Młotkowych”, także zasilanych benzyną, co dawało doskonałe rezultaty. I coś w rodzaju paniki mnie ogarnęło. Potem zauważyłem szczegóły, które do tej pory pozostawały dla mnie niezauważone: pokój miał dwoje drzwi, jedne po lewej stronie łóżka, prowadzące do jadalni, a drugie znajdujące się przed łóżkiem, prowadzące do korytarza biegnącego przez dom. Wczoraj wieczorem wszedłem do swojego pokoju drzwiami, które ostatecznie były wejściem do pokoju, tymi znajdującymi się naprzeciwko łóżka, natomiast boczne drzwi zasłonięte były kufrem z ubraniami. Cóż, dziś rano kufer, który potępiał te boczne drzwi, zniknął, pozostawiając tam wolne przejście, które demonstrowała widmowa postać, wchodząc i wychodząc; Jednak drzwi przed łóżkiem były zamknięte metalową kratą. Taka sytuacja z drzwiami dzisiejszego poranka była taka, jaka była wiele lat temu, kiedy nie byłem młody, ale po trzydziestce! Wejście przez jadalnię natomiast drzwi do przedpokoju zostały potępione. Spojrzałem na siebie i kolejną zmianę: nie byłem ubrany tak, jak wczoraj szedłem spać, ale w piżamie, której już nawet nie pamiętałem, bo pochodziłem z czasów, gdy byłem nastolatkiem i początkiem dwudziestki. Potem przyszedł mi do głowy inny szczegół, który przez te wszystkie dni brałem pod uwagę: ten poranek był 11 sierpnia, dokładnie nie wiem, która rocznica tamtego innego 11 sierpnia 1960 roku, niedzieli tego roku, w którym miało miejsce spotkanie z Raúlem, z którego wyszedłem tak źle. I przypomniałem sobie wyraźnie, że ten niedzielny poranek zaczął się tak samo, jak zaczął się dzisiejszy. Tak więc było wpół do dziewiątej rano, kiedy mojej mamie udało się wyciągnąć mnie z łóżka, ponieważ tego dnia mama naprawdę mnie obudziła, kiedy przyszła z krzykiem. Wtedy od razu pomyślałem: „Myślę, że jest coś innego między początkiem dzisiejszego poranka a początkiem tamtego dnia”. Bez wahania podszedłem do drzwi po lewej stronie, lekko je przymknąłem i tam wisiał wieszak z trzema wieszakami, które mój ojciec od lat przykręcał do drzwi na śruby, a na tych wieszakach koszula z krótkim rękawem i bardzo fajne spodnie, uszyte z chłodnej latem wełny czesankowej, wyjątkowo oddychającej, bo nie zawierającej poliestru. Ubrałem się szybko i pobiegłem w stronę pokoju, który kiedyś był kuchnią domu, a dziś czymś w rodzaju codziennej jadalni. Przechodząc przez jadalnię, zauważyłem zegar umieszczony obok jednego z dwóch szczytów stołu, nad zakratowanym oknem wychodzącym na patio sąsiadki, dobrej przyjaciółki mojej matki, Amalii. I zauważyłem dwie rzeczy: po pierwsze, zegar chodził, kiedy wczoraj go zatrzymano; inny, że wyznaczona godzina nie była 9:30, ale 9:20. Kolejny szczegół niezgodny z rokiem 1960. I w końcu dotarłem do tej dziennej jadalni. I tam pobiegłem nad kalendarzem wiszącym na jednej ze ścian, prawie przejeżdżając po drodze mamę, bo tam przygotowywała dla mnie śniadanie. Kalendarz podawał, że był sierpień 1960 roku, a jedenasty faktycznie wypadał w niedzielę. To wystarczyło, abym z szoku upadł na ziemię. Usiadłam na krześle obok stołu, który zajmował środek sali, bo z szoku nie mogłam nawet wstać. Moja matka podbiegła do mnie; Przeczesał dłonią moje włosy i zapytał    Antonio, synu, co się z tobą dzieje? Jesteś blady jak trup!... Dobrze się czujesz? Tak, mamo, czuję się bardzo dobrze. Wspaniały! Otrząsnąłem się z szoku i wstałem. Uściskałem mamę tak, jak prawdopodobnie nigdy bym tego nie zrobił, zasłaniając jej twarz pocałunkami. Mamo, jestem szczęśliwy, bardzo, bardzo szczęśliwy... Życie jest piękne, Mamo! Następnie chwyciłem mamę w pasie i podniosłem ją z ziemi, zaczynając się kręcić, trzymając ją w napięciu, śmiejąc się, śmiejąc się, śmiejąc się... i próbując kontynuować całowanie jej twarzy nawet z wysokości, co było dla mnie niemożliwe, więc musiałem całować jej ręce. Protestowała, pytając, czy zwariowałem i każąc postawić ją z powrotem na solidny grunt. Nie przestając się śmiać, odpowiedziałem Szalony z radości, taki właśnie jestem! Żyję w roku 1960 i mam prawie dwadzieścia lat! W sumie mniej więcej dwadzieścia dni temu. Swoją drogą, jaki dzisiaj jest dzień? Mówiąc to, postawiłem ją na ziemię. Próbowała mnie uderzyć w twarz (w Hiszpanii był to lekki cios), ale złapałem ją za rękę i ponownie ją pocałowałem. Jaki to będzie dzień? Niedziela, 11 sierpnia. Kiedy mówię, że brakuje ci śrubki!...Tak, byłem nie tylko szczęśliwy, ale oszalałem z radości. Odzyskałem matkę i ojca, miałem ich tam żywych... I kto wie, może nawet zdobyłem moją ukochaną Marisę... Jeszcze wczoraj, „wczoraj” za dwadzieścia sześć lat od teraz, w 1986 roku, rozmawiałem z nią; Powiedział mi, że w życiu nie ma drugiej szansy, a mimo to dał mi ją. I zamierzałem to wykorzystać. Walczyłbym o nią. Bez względu na wszystko rzuciłbym się na oślep w jego podbój, nawet gdyby ostatecznie kawiarnia Raúla wysłała mnie do szpitala z pobiciem. Bo muszę przyznać, że nie jestem dla niego wrogiem, bo jedną ręką związaną za plecami doprowadza mnie do takiego „sobo”, że ubiera mnie jak torreadora. Nie wiemy nawet, jakich pobić dopuścił się w mieście i okolicach. To prawdziwy tyran. A najgorsze jest to, że jest silny jak osioł i trafia w każdy cios, więc po co spieszyć się z uciekaniem, bo oni są jednymi z tych, którzy są tego warci. Ale... Wszystko dla mojej najdroższej Marisy! Pobiegłem do łazienki, a raczej pod prysznic, gdyż w domu w zasadzie była tylko toaleta, umywalka i sedes, do którego później ojciec dodał brodzik i „głowicę prysznicową” przymocowaną do ściany. I w mgnieniu oka szalony ksiądz wziął mnie pod prysznic, ogolił i ubrał w niebieskie spodnie i koszulę, coś w rodzaju niebieskiego „De Vergara”, typowego materiału używanego do szycia ubrań roboczych noszonych w warsztatach mechanicznych. Kiedy moja mama „dowiedziała się”, że wychodzę, „pouczyła” mnie, mówiąc: „Wyjdziesz bez śniadania? Odgrzałam ci masło, zjedz Antonio, właśnie je kupiłam i jest bardzo pyszne, daj spokój, synu, nie zachowuj się tak”, ale powiedziałam jej, że tata na mnie czeka i nie chcę już dłużej czekać. Dałem jej więcej pocałunków, bo nie miałem ich dość, i powiedziałem jej Mamo, zobaczysz, przebiorę się tak, jak ktoś zmienia koszulkę, zobaczysz, ty i tata zobaczycie. Od dziś koniec z byciem tym, kim jestem. Nie pozostało mi jednak nic innego, jak wypić kawę z mlekiem i zabrać się za mantecosa (typowe ciasto maślane z La Manchy), które „szczotkowałem” po drodze. Pośpiesznie opuściłem Main Street i dotarłem na obrzeża miasta, gdzie znajdował się warsztat znajomego mojego ojca, producenta lokalnych pieców, które mój ojciec również sprzedawał jako jego przedstawiciel. Tak jak się spodziewałem, ojciec mnie powitał i musiałem słuchać jego kolejnych Phillipsów. Podobnie jak moja mama zapewniałam go również, że od dzisiaj będzie innym człowiekiem i że już nigdy nie będzie musiał mnie upominać, na co on odpowiedział: „Już kiedyś słyszałem tę muzykę”. Umyliśmy samochód i kiedy skończyliśmy, tata poszedł szukać swoich przyjaciół. Ja natomiast towarzyszyłam mamie na mszy domowej, co dla niej było dużym zaskoczeniem, gdyż ostatnio nie interesowała się pobożnymi praktykami, którym mama była niezwykle oddana podczas codziennej mszy, zwłaszcza niedzielnej. Po mszy, około południa, udałem się także na poszukiwanie moich przyjaciół, Alberto, mojego kuzyna i pozostałego trio z kwartetu, który ostatecznie stał się znany jako zatoki. Znalazłem ich w barze przy Calle Mayor, barze Miguela, który, biorąc pod uwagę sporadyczne jąkanie się właściciela, był lepiej znany jako Bar „Mimi's”, ze względu na odpowiedź na jego nazwę, czyli Mi… Miguel.  Zostałem u nich prawie do trzeciej po południu, przelewając jedną po drugiej rundy „chatos” wina, po czym wróciłem do domu, aby coś zjeść. Zjadłem szybko i pomogłem mamie posprzątać ze stołu, podczas gdy mój ojciec poszedł do kasyna, aby napić się kawy i zagrać w swoją odwieczną grę mus, czyli „subastao”. Teraz wolny od lekkich zajęć domowych, które moja matka doceniała tysiącem rozpieszczań, ja także pospieszyłem do kasyna, nie tylko po to, aby napić się kawy czy zagrać w grę, ale aby spotkać się ze swoim przeznaczeniem, swoją przyszłością, a raczej z moją ukochaną Marisą; choć to wyjście na spotkanie czegokolwiek innego miało znamiona zakończenia się, przynajmniej dla mnie, jak „Różaniec o świcie” czystą latarnią. A dokładniej czyste „mamporro”, bo oczywiście znienawidzony Raúl nie miał zamiaru pozostać „Puños Caídos” w obliczu mojej ingerencji, ale… Jakie to miało znaczenie, mniej więcej podbite oko! Dla mnie wybiła godzina odważnych!... Chociaż ostatecznie nie była to nic innego jak godzina głupich i bezmyślnych męczenników. Ale sprawa była beznadziejna i kości zostały rzucone, po czym ubrałem się w najbardziej elegancki garnitur, jaki miałem, koszulę, która najlepiej pasowała do garnituru i krawat, który nie kolidował ani z garniturem, ani z koszulą, a także coś więcej niż błyszczące buty; A wtedy my, dzieciaki, ubieraliśmy się źle, żeby polować na kobiety: pełny garnitur, koszula i krawat; golenie, fryzury i perfumy... Kiedy oszacowałem, że to odnoga morza, ruszyłem w stronę kasyna. Serce biło mi na pełnych obrotach i czułam je na szyi, jakby zawiązało się krawatem i nerwy zostały całkowicie rozpętane. Gdybym powiedział, że strach mnie nie ogarnął, skłamałbym jak łotr, bo koszula nie sięgała mi do ciała; ale tak, maszerowałem pewnie i „bohatersko” gotowy znieść wszystko, co na mnie rzucą… Wszystko z miłości do mojej pani, według najbardziej wyrafinowanych kodeksów tych mitycznych „Błędnych Rycerzy”, Sir Lancelota, Amadísa de Gauli, Tiranta lo Blanc… Albo bardzo pracowitego szlachcica z La Manchy, Don Kichota z La Manchy! Dotarłem do Plaza Mayor i wspiąłem się po schodach kasyna. Aby uczcić taniec, który odbywał się w każdą niedzielę w kręgu obywatelskim, zwykle wydzielano dwa pokoje: ten, który stanowił zadaszone patio, prowadzące do samego kasyna i ten, który otwierał się, gdy tylko weszło się po schodach prowadzących z portalu na piętro, gdzie znajdowało się kasyno, oraz duży pokój przylegający do zadaszonego patio przed wejściem, w którym zwykle znajdowały się stoły do ​​gry przykryte zielonymi matami, niektóre z nich, ponieważ zwykle nie było ich dla wszystkich, stoły były usuwane w niedziele. do innego wewnętrznego pomieszczenia, aby każdy, kto chciał się bawić i tańczyć, mógł to zrobić. W tym dużym, powiedzmy centralnym pokoju, mieścił się także bar kasynowy, wyjątkowo zajęty w niedziele, kiedy odbywały się tańce, co było latem w każdą niedzielę. Dotarłem więc do pierwszego pokoju, tego z zadaszonym patio, i upewniłem się, że Marisy tam nie ma; ani zarażony Raúl. Poszedłem do centralnego pokoju i sprawdziłem, że ani jej, ani jego tam nie było. Zajrzałem nawet do ewentualnego pokoju z sokami z takim samym skutkiem jak poprzednio. Uspokoiwszy się, podszedłem do baru i już miałem zamówić mój stary koniak Magno, ale chociaż raz zachowałem rozsądek i zamówiłem, powiedzmy, colę, żeby nie wdawać się w przeprosiny dotyczące komercyjnej marki. I z napojem w dłoni wyszedłem na patio wejściowe, żeby poczekać na wydarzenia, te przy wejściu do Marsy. Tak oto, w oczekiwaniu, minęło popołudnie, a nie więcej było wiadomości niż rosnące wokół mnie zamieszanie spowodowane wzrostem liczby tancerzy, galantów i dziewcząt, wzmocnione przez ojców i matki dziewcząt, bacznie obserwujących, zwłaszcza matki, możliwe igraszki ich czułych córeczek i zawsze gotowych zdusić w zarodku najdrobniejszą próbę „rozpusty”, jak wówczas nazywali mniej lub bardziej igraszki. intensywne mocitas i mocitas. Matki były w pewnym stopniu skłonne pozwolić na pewną „rozpustę” ze strony swoich szczerych dziewcząt, o ile matka i córka ojca miały formalnego chłopaka, który sformalizował już niezbędną wówczas „prośbę o jej rękę” z datą ślubu. W takich przypadkach szanowana „materfamilia” przymykała oczy, gdy zauważyła, że ​​małe usta córki i formalnego chłopaka złączyły się w słodkim pocałunku; Nawet gdyby kiedykolwiek zauważyli, że formalna panna młoda i pan młody w tajemniczy sposób znikają nie wiadomo gdzie, zapewniliby parze kilka minut samotnego wypoczynku, choć krótkiego, wystarczającego na lekką wymianę pieszczot, ale to nie mogłoby doprowadzić do czegoś „nieodwracalnego”. Rodzice, być może dlatego, że mężczyźni są zwykle krótsi od kobiet, nie przejmowali się prawie niczym, co wydarzyło się między ich córką a jej chłopakiem; Ale tak, gdyby zdali sobie sprawę, że „honor” ich „potomstwa” może zostać w minimalnym stopniu naruszony, nawet poprzez najbardziej niewinny pocałunek pełen miłości, natychmiast podjęliby działania w tej sprawie i zdusiliby wydarzenie w zarodku aż do „manu militari”, czyli, jeśli to konieczne, czystym kijem. Ale zostawmy na boku takie „punkty”, które niejeden czytelnik może uznać za niepotrzebne, ale które w niemal folklorystyczny sposób też nie są złe: była to trochę większa, trochę mniejsza atmosfera ówczesnych balów towarzyskich, przynajmniej wśród tej klasy średniej z lat 50. i 60-63/64-65. Jak powiedziałem, tak minęło popołudnie, aż do około siódmej rano, kiedy zobaczyłem, jak pojawiła się moja kuzynka Marisa, a za nią Raúl, który deptał jej po piętach. Marisa przyszła wściekła, a Raúl czerwony z wściekłości za nią. Ich słowa, te obojga, wyraźnie doszły do ​​moich uszu Jak mam ci to powiedzieć, żebyś zostawił mnie w spokoju i zniknął sprzed mojej obecności? Od samego patrzenia na ciebie robi mi się niedobrze! Słuchaj, kochanie, żadna zła kobieta nie śmieje się ze mnie! Jesteś moją dziewczyną i nie chcę tolerować takich zachowań! Byłam twoją dziewczyną! Do zobaczenia dziś rano! Nie rozumiesz hiszpańskiego? Nie kocham cię, nie chcę być twoją dziewczyną! To koniec, to koniec. Rozumiesz? Odrażasz mnie, nieprzyzwoity alfonsie! Ja, w obliczu nieprzewidzianej sceny, byłem... nie wiem. Zdezorientowany? Nieufny? W chmurach? No tak, to wszystko razem. Potem zobaczyłem, jak Raúl podniósł rękę do Marisy, przepowiadając jedno z jego straszliwych policzków, i bez zastanowienia rzuciłem się w stronę miejsca, gdzie była para, z morderczą wściekłością na Raúla i gotowy zapobiec takiemu oburzeniu ze strony tego troglodyty. Ale moja interwencja nie była konieczna, ponieważ zanim tam dotarłem, Marisa swoim odważnym charakterem rozwiązała sytuację. Mówiłam już wcześniej, że jako dziecko był niezłym „chłopcem” i chociaż w wieku dwudziestu jeden lat był kobietą pełną delikatnej kobiecości, to jego charakter zachował tę śmiałość, tę odwagę ducha z dzieciństwa i wczesnej młodości. Odważ się, odważ się mnie uderzyć! Odważ się i uderzę Cię kolanem, „wyprasuję” „draperie”, które zwisają z Twojego krocza! No dalej, zostawiam Cię „bezużytecznym do jakichkolwiek usług”! Zamarłem, gdy ją usłyszałem, a Raúl powoli opuścił rękę. Oczy Marisy płonęły i przestraszyły najpiękniejszego faceta. Kochałem ją i dlatego ją podziwiałem, ale nigdy nie będę jej podziwiał bardziej niż w tych chwilach. Była wspaniała, wyniosła i wyzywająca przed szaleńcem, nad którym zdominowała w ciągu sekundy, aż go przytłoczyła. „Jaką cudowną kobietą jest Marisa” – powiedziałam natychmiast. Ale natychmiast przypomniałam sobie Marisę, z którą wczoraj rozmawiałam. W tej drugiej Marisie nie było śladu Marisy, która była teraz przede mną, ponieważ była to kobieta pogodzona ze swoją bolesną sytuacją; kobiety, która utraciwszy nadzieję i nadzieję w życiu, z wielkim bólem i bez chwały poddała się sytuacji, którą w końcu narzucił jej mąż. Marisa odwróciła się plecami do Raúla, po tym jak obdarzyła go gestem nieskończonej pogardy. I ona mnie tam zobaczyła, przed sobą. Na jej twarzy najpiękniejszy, najszerszy i najszczerszy uśmiech zastąpił twardość i pogardę. Antonio, mały kuzynie! Jubilosa podeszła do mnie i złożyła na mnie mocny pocałunek... W usta!... Niewiarygodne, ale prawdziwe. Bez języka tak, ale to już coś. Objął mnie obiema rękami za szyję i nadal mnie całował. Znów w ustach, ale także na obu policzkach. Pogłaskał moje włosy dłońmi, przesuwając jedwabnymi palcami po moich włosach. Potem się odwrócił. Jej oczy odzyskały swój dawny, twardy i pogardliwy wyraz, kiedy zatrzymały się na jej byłym chłopaku, który wciąż tam był, czerwony ze złości i zielony od tego, jak bardzo był „spierdolony” po tym, jak zniósł obelgi ze strony dużej części uczestników tańca, ponieważ zadaszone patio było wypełnione ludźmi, których przyciągnęła „mała scenka”, którą stworzył dla mojej kuzynki, która nazywała go bynajmniej nie ładnym. Marisa wzięła mnie za ramię i przytuliła, mówiąc mi No dalej, kuzynie, zabierz mnie stąd. Czy wy też nie czujecie zapachu nawozu, jaki wydziela to coś? Nie odpowiedziałem. Oboje właśnie zaczęliśmy chodzić. Kiedy Marisa przeszła przed Raúlem, splunęła na niego na ziemię, trafiając go prosto w podbicie jednego z jego butów. Już na placu zapytałem go, dokąd chce iść, a on odpowiedział, że chce, żebyśmy we dwójkę poszli, a raczej przespacerowali się nową drogą przed nami. Zaczęliśmy iść powoli, w ciszy. Ostatecznie to Marisa przełamała zaklęcie, w którym tkwiłam, nadal nie wierząc, że niosę ją za ramię i w sposób, w jaki ją niosę, skoro Marisa przytuliła się do mnie i oparła głowę na moim ramieniu. Toñito... Chciałem się czegoś dowiedzieć... Powiedz mi, czy myślisz, że mogą istnieć, powiedzmy, światy, równoległe życia? Abyśmy jednocześnie mogli żyć dzisiaj i przeżyć kolejny moment swojego życia. Pytanie Marisy mnie zaskoczyło i oszołomiło. Spojrzałem na nią uważnie i zobaczyłem, że ona również wpatrywała się we mnie równie intensywnie lub bardziej niż ja, cały czas wytrzymując mój wzrok. I w tym momencie byłem pewien, że oboje dzielimy ten sam sekret. Następnie otoczyłem ją ramionami, obejmując ją z całą czułością, całą miłością, ale także trzymając ją z całą pasją dwudziestoletniego młodzieńca, którym potem znów się stałem, przyciskając ją do siebie tak mocno, jak to możliwe. Ona, zamiast próbować puścić, oddała się uściskowi z całym entuzjazmem, ponownie zarzucając mi ręce na szyję, ściskając ten słodki węzeł, aż nasze twarze się złączyły. Zaoferował mi swoje usta, otwierając je w żądaniu pieszczoty mojego języka, który odpowiedział na to żądanie szaleństwem podzielanym przez oboje w miłosnym związku języków, które wzajemnie się pieściły. W końcu mogłem mówić Nie, Marisa, nie sądzę, żeby to było możliwe. Życie mamy tylko jedno i najważniejsze, żeby go nie zrujnować całkowicie błędnymi decyzjami. Chociaż naprawdę wierzę, że czasami życie, Bóg czy cokolwiek innego, daje nam drugą szansę na naprawienie błędów. Spojrzenie Marisy stało się jeszcze intensywniejsze, o ile to było możliwe, a w jej oczach zabłysnął błysk ogromnej radości. Więc przydarzyło się to również tobie. Wiesz też, że wczoraj rozmawialiśmy, siedząc przed sklepem ze słodyczami. Tak Marisa, ja też wiem, że wczoraj rozmawialiśmy przy mrożonej kawie na chodniku cukierni. Wczoraj, które miałoby miejsce w 1986 roku, kiedy byłaś żoną Raúla i byłabyś bardzo nieszczęśliwa. Tak. Ale Bóg, życie, szczęście czy cokolwiek to było, dało nam drugą szansę na naprawienie naszych błędów i nie zamierzam jej stracić. Więc dowiedz się. Od dziś jestem twoją dziewczyną, a ty moim chłopakiem. I dowiedz się czegoś jeszcze: Jeśli dowiem się, że „zbliżasz się” do jakiejkolwiek innej dziewczyny... Zerżnę cię! Czy zrozumiałeś to? Capuję cię! Przysięgam, że tak, mój ukochany chłopaku. Wybuchnąłem śmiechem, naśladowany przez nią. OK, moja ukochana śliczna dziewczyno. Jeśli użyjesz takich „życzliwych” i przekonujących argumentów, nie będę miał innego wyboru, jak tylko pozostać Ci wiernym przez całe życie… Lepiej. Chociaż nie sądzę, że takie „argumenty” są konieczne, ponieważ zamierzam sprawić, że będziesz „bardzo zajęty” mną… Ale naprawdę „bardzo zajęty”. Oboje ponownie się pocałowaliśmy i śmialiśmy się radośnie. I bardzo blisko siebie, złączeni w pasie, ja z nią, ona ze mną, szliśmy dalej nową drogą. Była już północ, kiedy odprowadziłem ją do domu. Na czym to wszystko się skończyło? Cóż, jak na pewno sobie wyobrażacie, kochani, na weselu. To był 22 grudnia tego samego roku 1960, oczywiście naszego powtórnego życia. W sanktuarium Matki Bożej Patronki i u stóp obrazu Opiekuna tego miejsca i jego okolic. Ona miała na sobie boską suknię ślubną, białą jak śnieg, a ja typową suknię „pingwina”. Jak łatwo się domyślić, ślub odbył się w ramach „Pośpiesznej Unii”, gdyż wtedy nasze pierwsze dziecko było już w łonie matki od trzech miesięcy w ciąży. To była osobista decyzja tej kobiety o wielkiej prawości, że od czasu naszego częściowego „zmartwychwstania” tak nie będzie. Ok, oddała swoją „złotą szatę” mężczyźnie, którego kochała i który miał być wiecznym towarzyszem jej życia; Ale to w żaden sposób nie mogło oznaczać jej wyrzeczenia się ślubu zgodnie z zamysłem Boga i w tych częściach: przed Dziewicą Patronką i ubrana w boską suknię ślubną, białą jak gronostaj. A jeśli biel takich garniturów reprezentowała nieskazitelną czystość, z jaką „panna młoda” uczestniczyła w ślubie, nie miało to znaczenia. Nic jeszcze nie było dla niej zauważalne, a jeśli ludzie szemrali na temat tempa ślubu, to był to problem ludzi, nie jej. Oczywiście wiadomość, że za kilka dni bierzemy ślub, rozeszła się po mieście jak bomba. Plotki „obosiecznych języków” i plotki w ogóle w mieście nie czekały, więc intymne szepty w grupach „towarzyszy”, które zwykle tworzyły się na drogach publicznych, szepty, które ustały, gdy tylko ich ojciec, matka lub mój pojawił się w słyszalnej odległości od grupy, grupy te zostały nagle zawieszone, podczas gdy towarzysze podążali wzrokiem za rodzicem na służbie, moim lub nią. W tym miejscu warto zwrócić uwagę na bezpośrednie konsekwencje tego wydarzenia, gdy tylko dowiedzieli się o tym nasi ojcowie: ojciec Marisy, mój wujek Juan, jednym ciosem rozbił jej twarz ze względu na honor jej imienia, a mój godny i szanowany ojciec rozciął mi twarz dwoma ciosami, ponieważ byłem perfidnym i lubieżnym uwodzicielem jego czułej i szczerej siostrzenicy. Ale z tego miejsca oświadczam, że byłem niewinny wszelkiej winy. No cóż, muszę przyznać, że mój udział w tym wydarzeniu nie budził wątpliwości, ale nie była to propozycja nieuczciwa, gdyż promotorką, sponsorem, miksturą, przedsiębiorcą i całą „orą” świata była ona. Upierała się, miała taki „mały kaprys”, biedactwo i stanęła przed takim dylematem… Cóż mogłam zrobić, jak tylko uprzejmie poddać się jej „kaprysowi”?…. No cóż, poddałem się. Pierwszy raz tej samej nocy, kiedy już się spotykaliśmy. Było krótko przed jedenastą, kiedy ona i ja weszliśmy pomiędzy skały, które fragmentami ograniczały oba pobocza nowej drogi, którą w okolicy nazywają „Los Pizorros”, aż znaleźliśmy równinę, która służyła za w miarę wygodne „łoże małżeńskie”; Jest to konieczne, w czym bynajmniej nie byliśmy pionierami, ponieważ na długo przed nami pojawiły się niezliczone pary, które założyły tam swoje pierwsze „łoże małżeńskie”. Swoją drogą, tej nocy dowiedziałam się, że mój wujek Juan i moja ciocia Matylda musiały „napisać” „list do bociana”, na który odpowiedziała Marisa. I oczywiście pomyślała, że ​​nie jest tak źle, gdy dzieci naśladują swoich rodziców. Ale nie myśl, że tak było, ponieważ Marisa była bardziej „na zewnątrz” niż pod kątem ostrym, bo chociaż później mogłem sprawdzić, że dla moich największych radości wyszło trochę „na zewnątrz”, wieczne dzięki Wszechmogącemu za tak wybitną łaskę udzieloną temu nieszczęsnemu grzesznikowi, w tym konkretnym przypadku kąty nie miały z tym nic wspólnego, czy były ostre, proste, płaskie, tępe czy pochyłe, z daleka od tego. Mój Boże, moja ukochana, przemówiła do mnie, że „casario” należy jak najszybciej; i okazało się, że ich argumenty były naprawdę przekonujące: Chociaż fizjologicznie oboje byliśmy tak dziewiczy, jak pokazały nam na ten świat nasze matki, mentalnie nie byliśmy tak dziewiczy, ponieważ tam było dwadzieścia sześć lat życia, które choć nie wiadomo, dokąd odeszły, w naszych umysłach zachowały się w całej swej wyrazistości. I nie ma wątpliwości, że hormony, feromony czy kto wie co, od czasu do czasu sprawiały, że najszlachetniejsze części naszych małych górskich ciałek „kłuły” nas, co było moim życiem. A skoro nie chodziło o poddanie się występkowi, wolnej miłości itp. Rozwiązaniem było jedynie przyspieszone „casario”. Kiedy już tu dotrzemy, mamy przed sobą tylko dwie drogi: po pierwsze, zwrócić się do naszych rodziców z całą szczerością i powiedzieć im: „Tata, mama, ten i ja albo ten i ja, chcemy teraz wyjść za mąż, bo nie widać, jak zrewolucjonizowały się nasze hormony, feromony i cokolwiek innego”. Innym jest przedstawienie się rodzicom i powiedzenie im: „Tato, mama, ten i ja albo ten i ja, chcemy się pobrać już teraz, bo masz małego wnuczka albo małą wnuczkę w drodze”. Natychmiastowy rezultat miał być taki sam: policzek dla mojego małego kuzyna, a dla mnie para regulacyjnych „fobetás”, z bardzo zauważalną różnicą, że w drugim przypadku zapewnione było „caserio” szybką ścieżką, podczas gdy w pierwszym przypadku było pewne, że mój wujek zamieni swoją „naiwną” córeczkę w zakonnicę klauzurową, choć bez wychodzenia z domu; a dla mnie, jeśli znajdzie mnie niecałe 20-30 km od takiej „naiwnej” córeczki, to zostawia mi raczej kapłona niż „kastratę” z XVIII wieku. I oczywiście nie było to po to. Potem oboje jednomyślnie zgodziliśmy się na małym konklawe, że rozwiązanie „caserio” przez bardzo skuteczną i szanowaną „Unię Pośpiechu” było lepsze, co miało też tę niemała zaletę, że nawet jeśli później nasi rodzice „dali nam wszystkim” na ten sam lub oba policzki, cóż… Że zabiorą nam wtedy „gustirrinín”, którym „pisano” liczne listy do bociana! No cóż, trzeba zaznaczyć, że pisaliśmy wytrwale, nawet gdy bocian odpowiedział na swój czas, ponad dwa miesiące przed ogłoszeniem „dobrej nowiny” naszym kochanym rodzicom, w pewnym sensie odroczeniu wyroku, a także przedłużeniu nieco czasu przeznaczonego na „miłosne transporty” w ramionach Erosa, bo doskonale o tym wiedzieliśmy, odkąd nasi rozgarnięci i czcigodni rodzice dowiedzieli się o „małym wnuczku”/„małej wnuczce”, podporządkowali nas do takiej „kwarantanny”, że dopóki ksiądz nie dał nam „perpetua”, nie zjedliśmy ani jednego bajgla. I oczywiście nie po to też było, więc kiedy przyszedł „certyfikat” z odpowiedzią bociana na nasz czuły i wulkaniczny „list”, oboje powiedzieliśmy sobie: „Żyjmy, to trzy dni”. Myślę też, że warto zauważyć, że kiedy nasi najdostojniejsi rodzice otrzymali radosną wiadomość, że wkrótce zostaną dziadkami, na początku nie wydawali się tak szczęśliwi, bo nie popadli w śmiertelne omdlenia. Nie trwało to jednak długo, bo natychmiast wyzdrowieli. Jestem pewien, że szybki powrót do zdrowia miał na celu nie pozbawić się swojej roli w przypadku naszego kolejnego rodzicielstwa; czyli zwykłe klapsy. Jeśli chodzi o dalsze życie codzienne, niewiele można było powiedzieć. Zasady były przynajmniej znośne. Zamieszkaliśmy w Madrycie, początkowo w tym samym domu co moi rodzice, a ojciec w 1960 r. wyznaczył mi miesięczną pensję w wysokości sześciu tysięcy peset, czyli prawie fortunę. W 1962 roku, jako ojciec syna, musiałem zgodnie z planem udać się do „Mili”, do Alcalá de Henares. Nie było tak źle dzięki temu, że Marisa przeprowadziła się tam z naszym synkiem i choć przez trzy miesiące nauki nie można było w ogóle za nic wychodzić z koszar, bo przysięgaliśmy flagę, dostałem „Przepustkę nocną”, czyli od szóstej po południu czasu pieszego, byłem wolny do dziewiątej rano następnego dnia. „Mili” dobiegła końca, skończył się także rok 1964, a rok 1965 zaczął się samotnie podróżować z moją pierwszą kolekcją próbek, zastawą stołową, serwisami do kawy, figurkami itp. I zarobiłam pieniądze, dużo pieniędzy, więcej niż poprzednim razem, ponieważ doświadczenie, które miałam w tym roku 1965, nie było tym, co w tamtym roku 1965, ponieważ dwadzieścia sześć lat, które naprawdę minęło od tego czasu, musiało zostać w jakiś sposób zauważone. I nadeszły drugie lata osiemdziesiąte naszego życia, rok 1982, moje nowe czterdzieści dwa lata i nowe 44 lata Marisy, z tą różnicą, że były one nieskończenie szczęśliwsze niż te z naszego pierwszego życia, ponieważ jak D. Alejandro Pérez Lugín wkłada to w usta byłego banderillero Joaquína Gonzáleza „Copita” w swojej powieści „Currito de la Cruz”, przez wszystkie te dwadzieścia dwa lata małżeństwa i te, które potem nasz dom stał się „cukiernią”, której owocem była trójka dzieci, które dała mi Marisa, a które, oprócz tego, które umożliwiło nasz ślub dzięki sprawnej „Hurry Union”, było czworo potomstwa, troje potomstwa, najstarsze i jedno „potomstwo”, najmłodsze, w wieku od 21 do 16 lat kwitnienia. Swoją drogą mała Marisa jest żywym odbiciem swojej mamy, dlatego przyprowadza „zrewolucjonizowaną” nie wiem ilu dzieciom. A potem, podczas moich 42 „tacos” i mojej ukochanej Marisy 44, pewnego wieczoru zaskoczyła mnie tą niezwykłą propozycją, podczas gdy przyjęła mnie w łóżku z większą liczbą „przytulań” niż kiedykolwiek, co mówi coś, cóż, myślę, że już wspomniałem, że Marisa była, jak bym powiedział, trochę „salidilla” i, szczerze mówiąc, dni, które mogłem spędzić w domu, kazała mi pracować jako „namiętny mąż” za akord, to jeśli powiem że Tej nocy przyjęła mnie w łóżku trochę czulej niż zwykle… Matka Boża i jaka była moja „święta” tej nocy!  Mężulek... To... Dlaczego nie "napiszemy" piątego listu do bociana?... Słuchaj, przypadkiem, dziś wieczorem zapomniałam założyć przeponę... Tak przez przypadek i... zapomniana! Marisa o niczym nie wiedziała! Więcej niż „czerwone” myszy! No cóż, tak mówią, chociaż prawda jest taka, że ​​zupełnie nie wiadomo, czy takie myszy „wieją”, czy „nie wiedzą”. Moja ignorancja w tym zakresie sięga punktu, w którym nie mam pojęcia, które myszy mogą być tak mądre. A co chcesz, żebym odpowiedział na tak wulkaniczną prośbę, niewysłowione założenie nocy ulgi od wszelkich dolegliwości, przeszłych i obecnych? Cóż, co zwykle mówią ludzie biorący udział w walkach byków o piątej po południu: „Nie ma złej piątej”. Ale też nie stwierdziłam, że szóstka jest czymś godnym pogardy, chociaż kiedy ta szóstka przyjechała do naszego domu, bardzo stanowczo powiedziałam Marisie, że z sześcioma rzeczami jest już za dobrze, to wtedy „fabryka” musiała zostać zamknięta na wieczne wakacje, cóż, biorąc pod uwagę drżenie, które mnie ogarnęło, kiedy zobaczyłam szóste rorro i pomyślałam, że odtąd będę musiała pracować akord w podróży, dlatego bałam się, że Marisa w końcu mnie rozpozna ze zdjęć kilka razy w roku, kiedy mogłem wrócić do domu, przypominał mi się tekst starej hiszpańskiej piosenki.                                                                                         Dziewczyno, co się z tobą stało?                                                                                         W noc, w którą się pobrałeś                                                                                        Kiedy zegar wybił dwunastą                                                                                        Jest... „Jak się przestraszyłeś!                                                                                        Czas minął                                                                                        Strach... minął                                                                                        Urodziło się sześć churumbeles                                                                                       Teraz to ja się boję! Chociaż oczywiście, jak wiadomo, ostatnie słowo zawsze należy do kobiety. I… Kto wie!… KONIEC   HISTORII