Bez komentarza, po prostu przeczytaj...Napisałem tę

Bez komentarza, po prostu przeczytaj... Napisałem tę historię prawie cztery lata temu, ale nadal tkwi we mnie podoba mi się... Mam nadzieję, że tobie też się spodoba: BÓL LUKI Wczoraj śniło mi się, że obudzę się sama w naszym łóżku, a ciebie tam nie będzie. Naprawdę się obudziłem, chociaż co jest rzeczywistością, a co snem? może my nie bądźmy niczym więcej niż marzeniami, o których ktoś marzy... ba, te wszystkie lukubracje nie są Nie są one niczym nowym i odwracają moją uwagę od tego, co chcę powiedzieć. Obudziłem się, cokolwiek to było. że niespokojny snem, w ciemności podniosłem rękę, aż dotknąłem Twojej ciało, leżące obok mnie. Moja dłoń spoczywała na Tobie, dopóki bicie serca się nie uspokoiło nieustanne uczucia mojego serca... Śniło mi się, że pewnego ranka nie mogłem cię znaleźć strona wytrąciła mnie z równowagi. W końcu udało mi się uspokoić na tyle, żeby wrócić do siebie spać. Co mi się później śniło, nie pamiętam. Kiedy śnimy o czymś zbyt smutnym albo zbyt szczęśliwy, zbyt straszny albo zbyt piękny, może jakiś bóg Łagodny udziela nam błogosławieństwa zapomnienia... Rano obudziłem się, a ty wciąż byłeś obok mnie, patrząc na mnie do połowy wciąż śpię, z podkrążonymi oczami i rozczochranymi włosami... „Kocham cię” – powiedzieli mi twoi przyjaciele. usta popękane zimnem. westchnąłem. „Kocham cię, Zoe” – powiedziałem, pieszcząc twoje imię moimi ustami i twoją twarz opuszkami palców. Tak, kochałem cię, ale czym jest miłość? Ach, nie mam zamiaru zaczynać od nowa moich rozmyślań filozoficzny. Być może, i to wszystko, co powiem na ten temat, kochanie prawdziwy będzie ten, kto przeżyje wizję nowo wskrzeszonej ukochanej osoby. I Kochałem Cię ogromnym pragnieniem i czułością bez granic, już wtedy, Twoją wydzielinę z oczu i lepką mowę, splątane włosy i obcięte usta tyle poranków chodzenia w zimnie tej zimy, aby iść do pracy. Ja Czy chciałeś w ten sam sposób? Nigdy tak naprawdę nie mogę wiedzieć, nigdy naprawdę nie mogę wiedzieć Co kłębiło się w Twojej głowie, pod buntowniczymi lokami. Może to, co kochałem, to tajemnica, uosobienie ty, niczym archeolog, który kocha przede wszystkim budownictwo bez niego wyczuć, w dziwnym kontekście, samotny monolit na pustyni... I Kochałem Twoją tajemnicę, pod Twoją najwspanialszą postacią lub pod tą, którą Ty Poruszał się powoli po pokoju, aby zaciągnąć zasłony i kim, jak można by pomyśleć, był wraca do zdrowia po potwornym pobiciu. A jednak po śniadaniu dać ci szybki prysznic (czasami robiliśmy to razem i spóźniliśmy się na pracować, bo coś silniejszego od nas pchnęło nas do cudzołóstwa tam, pod trochę ciepłego deszczu spod naszego prysznica) i po szybkim przygotowaniu się, ale słusznie, kolejna wyszłaś na ulicę, piękna, potężna, niemal genialna, gotowi pochłonąć wszystkie niezbędne godziny pracy. Spóźniłem się więcej, żeby oczyścić głowę: kiedy dotarłem do biura, musiałem jeszcze napić się kawy. I Piłem przy oknie mojego biura, miasto u moich stóp, a ty sześć dalej przecznice ode mnie, przy tej samej ulicy, w innym biurze w innym budynku szkło, beton i stal. Skończyłem kawę, zadzwoniłem do mojej sekretarki, ona mi podała zadaniem dnia, jak nauczycielka, która dyktuje uczniowi pracę domową, I Przypomniał sobie o moich spotkaniach i wyszedł. Szukałem najtrudniejszej rzeczy wśród masy papierów. i trudne, i odepchnął to – wciąż był zbyt odłączony, żeby się z tym zmierzyć – i Zacząłem od reszty. Niekończące się godziny na robieniu rachunków, wykresów, dyktowanie lub odpowiadanie na listy. Nadeszły ostatnie chwile poranka i tak mi zostało zmęczony, że mi powiedział, że nie ma już sił na podjęcie szturmu na zadania najbardziej niewdzięczni, ci, którzy odłożyli na bok wcześnie rano. Jednak musiał to zrobić. Spojrzałem twój portret na stole, podszedłem do ekspresu po kolejną kawę i się za to zabrałem. Do W końcu mi się to udało i wiele razy miałem jeszcze czas na relaks. Zadzwoniłem moją sekretarkę i powiedziałem jej, że nie chcę, żeby mi przeszkadzano, a ona trochę się zdenerwowała muzyka klasyczna na discmanie. Nic głośnego, nic Orffa ani Wagnera przykład. Może Chopin, albo Satie, albo Musorgski... Postawił stopy na stole, może zapalę papierosa i zrelaksuję się. Kiedy nadszedł czas wyjazdu, pożegnałem się do końca dnia następny (lub nawet po weekendzie) od mojej sekretarki i niektórych kolegami i miałem zamiar zjeść z tobą w domu lub z którymś z tych kolegów (hipokryci w drogich garniturach i fałszywych uśmiechach, gotowi zostawić cię samego i zapominanie o przyjaźni czy koleżeństwie w walce o wyższą pozycję i wynagrodzenie; Nie przeczę, że byłem taki jak oni) w jednej z tych designerskich restauracji Zaludnili aleję. Potem w domu odpoczęłam. Na szczęście tylko pracowaliśmy rano. Oglądaliśmy telewizję, wyszliśmy po kolacji. Wszystkie dni, co tydzień to samo. Zabiła mnie rutyna i tylko miłość, którą czułam Dla Ciebie oddałem życie. Dzieci: nie chodzi o to, że nie chcieliśmy ich mieć, po prostu nie czuliśmy Potrzeba jest taka, abyśmy byli samowystarczalni. Zawsze tak mieliśmy przyszłość, jeśli kiedykolwiek zajdzie taka potrzeba. Jak mało wiedzieliśmy, jak mało byliśmy pozostał. Na szczęście nie jesteśmy świadomi przyszłości, na szczęście wierzymy, że Śmierć jest czymś odległym i zawsze przydarza się innym. Nigdy nie myślimy, że możemy dotknij nas w każdej chwili, abyśmy dziś, jutro mogli umrzeć. I umarłeś. Zostawiłeś mnie w bardzo zimny dzień, wiatr Zatrzasnąłem okno, a ty obudziłeś się martwy w łóżku. W pewnym sensie spełniło się mój sen: nie było cię w tym łóżku, to było tylko twoje martwe ciało. Nikt nie wiedział co nadeszła twoja śmierć, byłeś równie tajemniczy po śmierci, jak za życia. Herbata Umarłeś we śnie, a ja u twego boku nic nie wiedziałem. Obudziłem się, a ty już spałeś na zawsze. Mam nadzieję, że Kiedy nadejdzie koniec, twój sen będzie piękny. Już nie śnię, albo nie pamiętam moje marzenia, czyli to samo. Czasem się budzę, pamiętam Cię, choć minęło tyle lat... Jestem już stary, nigdy więcej nie spałem w tym łóżku: spałem boję się obudzić się pewnego ranka w tym łóżku, które było tym z mojego snu i, jak w Marzę, wyciągam rękę i nie odnajduję Cię. Śpię w pojedynczym łóżku, tam gdzie ty nie pasowałbyś do mnie tam, gdzie nie pasowałaby twoja nieobecność, gdzie nie można byłoby znaleźć twojej luka... -José Alfonso Pérez Martínez, 30-10-2000, Murcja-