Si plein d'elle et si vide ensuiteJe me sentais si petite

Si plein d'elle et si vide ensuite Je me sentais si petite et si grande devant cette femme ! Si plein d'elle et si vide ensuite… Je l'aimais, je lui ai finalement dit, mais elle ne m'a pas cru ; Je l'ai fait à la folie ; avec ça folie avec laquelle les adultes adorent jouer avec les ados sans s'en soucier rien ni personne d'autre que l'être aimé. Avec cette impatience, avec cette même urgence quand, adolescent, tout dont tu as besoin pour hier. Elle était mon passé, elle était mon présent, et je croyais que mon avenir... mon tout et mon rien, ma vie et ma mort, mon souffle, ma lumière et maintenant mon monde sombre. Je l'aimais, oui... et je l'aime toujours... mais elle en avait assez de m'attendre, de jouer à mon jeu, de céder et perdre, il en avait assez de supporter mes allées et venues, mes peurs et mes indécisions, mon égoïsme, mon immaturité. Et j'étais aveugle à l'idée de jouer avec elle, refusant de reconnaître que cette chose Je pense que c'est le véritable amour et non la passion… C'est devenu ma grande obsession, une douleur aiguë avec laquelle je ne peux pas fais-moi même si je suis condamné à l'accepter et à apprendre à vivre avec. Maintenant, je supplie ton amour. Maintenant, ça ne reviendra certainement pas… Mon cœur s'est brisé quand je l'ai vue devant moi, me disant « ça suffit » avec ses yeux. rouge à force de pleurer. Je me souviens de la première fois que je l'ai tenue dans mes bras, quand tout était nouveau entre nous et ses yeux avaient cet éclat d'un nouvel amoureux. Je l'ai regardée et je me suis demandé à quand remonte la dernière fois que je l'ai vue regarder. illuminée, quand, pour la dernière fois, ses yeux sourirent en me regardant. Ces grands yeux noirs qui montraient de la curiosité pour tout ce qui Ils ont regardé ! Et maintenant ils atterrissaient sur le mien, ternes, tristes, gonflés de douleur. Ou comment a disparu ce sourire éternel qui faisait de son visage un clair de lune, laissant transparaître sa petite férocité et illuminant comme par magie l'âme de celui qui l'a reçu ou cet enthousiasme du début, quand un moindre geste valait tout un monde. Je ne me rendais pas compte qu'il s'éteignait, que petit à petit il s'éteignait avec mon mon indifférence et mon égoïsme. Comme je l'ai peu valorisé lorsqu'on me l'a donné sans rien demander en retour ! et maintenant J'ai envie d'un sourire, d'un regard affectueux… Je l'aimais, c'est vrai, mais je ne lui ai pas dit parce que je pensais qu'elle le saurait. Je pensais ce n'était pas nécessaire. J'avais tort sur tellement de choses à son sujet ! Comment croire que tu resterais toujours à mes côtés, Comme penser que le simple fait d'être là lui suffisait. Comment imaginer que le peu que je lui ai donné était suffisant… Et maintenant je la perds, elle me dit au revoir et je manque d'air dans mes poumons. Elle me dit « ça suffit », et cela me déchire l'âme, comme elle le prétend depuis longtemps. temps. Et le monde s'arrête à cet instant, voyant comment il s'éloigne et me brise en mille pièces. Et je me souviens d'elle, je ne sais pourquoi, dans ce moment tragique, câline entre mes bras, demandant des caresses et me donnant des baisers. Boire à ma bouche, doux, insatiable. Réclamer de manière amusante et malicieuse mon "je t'aime" et faire des câlins. Je revis le goût de sa bouche dans la mienne, la sensation de sa peau sur mon corps, l'odeur de la femme pendant que je la fais mienne. Chaque soupir, chaque gémissement agréable, chaque petit rire renaît dans mon esprit. jaillissant de sa gorge et je sais que c'est ce que je veux toujours entendre et de sa part. "Reste" - je l'ai supplié_ "Je t'aime." Mais il me fait son dernier sourire avant de s'éloigner. un sourire triste révélant la déception et la douleur.