MOJE SEXUÁLNÍ PROBUZENÍ A GUINEO KILL. Dobrý den, začnu tím, že se představím, jmenuji se Gael, je mi 28 let a chystám s

MOJE SEXUÁLNÍ PROBUZENÍ A GUINEO KILL. Dobrý den, začnu tím, že se představím, jmenuji se Gael, je mi 28 let a chystám se začít s manželskými výzvami, proto jsem se jako poslední akt single zasvětil psaní o tom, jaká byla zasvěcení v sexuální oblasti, řeknete si, že poprvé je jen jednou. Naopak, dovolte mi ukázat vám, že je to jen mýtus a každá nová zkušenost, kterou máte, jen přidává další do vašeho repertoáru uspokojení. Každopádně to všechno začalo, když jsem byl v šesté třídě, v té době mi bylo čerstvých 11 let a začínaly mi růst chlupy na všech představitelných místech...a samozřejmě, jak si všichni pamatují, nic o tom, že se ptám rodičů, vše začíná kamarády. Odcházeli jsme z plavecké třídy a zamířili do šatny, celou třídu jsme se motali, kdo je chlupatější, samozřejmě v tu chvíli to souvisí s nohama, ti nejchlupatější dělají sračky Číňanům, protože nemají vůbec nic a samozřejmě feny, které se brání, že v holubovi, no, přišel čas to ukázat. Všichni jsme vešli do šatny tak, že jsme se strkali a mlátili ručníkem, jak se říká, hráli jsme kohoutí hry, všichni jsme vešli do šatny. My všichni chlupáči jsme stáli před Číňany a učili jsme právě ten osly, kde jsme měli všechny vlasy, synové mrchy byli ochrnutí, báli se učit, dělali jsme si z nich legraci, dokud nepřišel trenér a řekl nám, ať se dooblékneme, že půjdeme na další hodinu. Vtipů mezi muži přibývalo, ale samozřejmě jen mezi námi, dámy se nikdy nedozvěděly, co se stalo v šatně nebo že jsme byli s holubem ve vzduchu, hahahaha. Ale jak jsem řekl, začaly mi růst vlasy a nikdy jsem neviděl jiného holuba než svého vlastního, takže jsem měl, abych tak řekl, štěstí, že jsem nebyl ve skupině Číňanů. Ale dobré lekce začaly druhý den, přidal jsem se k partě a dali jsme se do řeči a samozřejmě přišla na řadu velikost holubů, samozřejmě a v pouhých 11 letech už jsem měl holuba v klidu asi 14 cm spícího a probouzejícího se úctyhodných 17 cm, samozřejmě, kdo mi to ještě nezměřil... no a otázka nastala a vy jste nepřemýšleli... Gael: Ne, nikdy jsem to neloupal... když to přestane, loupe se to. Pedro: kreténe, neposer to.. Gael: NE, co je to za muže? Jordan: Člověče, to je ta nejlepší věc na světě, neumíš si představit, co to je... Luis: Chytneš holuba a všechno to odloupneš a zase to přikryješ a takhle to rychle nastartuješ maje, dokud se nezastaví a sakra vidíš, jak je to trapné, když stříkáš. Gael: Běháš? Tímto způsobem Jordan: děvko, volíš semeno, semeno nebo jakkoli velké děvky, kterým říkáš parchant. Gael: Awebo se tak stydí. Pedro: děvka je nejlepší, i když mě to moji bratři naučili dělat s banánovníkem. Luis: Kurva, takhle, kreténe. Pedro: no podívej, jde o to, že jdeš a corbo nebo cuchicho otevřeš díru v banánovém keři a upravíš ji na velikost svého holuba a odtud to začneš dávat dovnitř, jako by to byla malá muška, dokud se nevysmýkneš, bastarde, zkusil jsem to minulý týden, když jsem šel na ranč svých prarodičů, proto jsem věděl, že idioti se uchýlili do dřeva a každý mi dali oheň mezi stromy. křoví. Gael: starý awebo, na pozemku, kde můj táta drží autobusy a náklaďáky, jsou banánové keře. Pedro: No, zkus to, uvidíš. A tak mezi radami a smíchem uzavírám, co by dnes odpoledne dělal můj člověk. Nemluvě o tom, že po příchodu domů bylo horko, vzal jsem ze stolu nůž a zamířil tam, kde byly banánovníky. Dům naší rodiny byl velký a vedle jsme měli koupený pozemek na uskladnění autobusů a náklaďáků a vzadu bylo jen umyvadlo a koupelna pro motoristy a sběratele a samozřejmě požehnané banánovníky. Zamířil jsem se vším dozadu, jen jsem si všiml, že tam jel jeden z autobusů, ale nepřikládal jsem tomu žádnou důležitost, horečka mě přemohla. Když jsem se dostal tam, kde byly keře, šel jsem ke zdi a tam jsem začal dělat díru do keře. Bylo to lepkavé, těžko se mi dělala díra od horeček, ale jakmile skončila první vrstva, šlo vše hladce. Vyndal jsem holuba, který už stál a kapala čirou a lepkavou tekutinu, a samozřejmě klíč, cítil jsem, jak se hlava tře drsností keře a málem jsem přišel s potěšením, ale nakonec jsem tomu dal 7 přírazů a přišel jsem, tolik semene jsem v životě neviděl, naplnilo mi to malé ucho, ale byl jsem stále nadržený a vložil jsem to do špiček, řekl jsem, že jsem cítil mrazení. Přišel jsem podruhé. Měl jsem chuť se počůrat a samozřejmě jsem to udělal, a když jsem třásl holubem, slyšel jsem, jak falešně kašlou... byl to Chele jeden z našich sběratelů. Samozřejmě s holubicí ve vzduchu jsem zrudl žalem. Chele: Děvko, jaký holub Gaelito...hahaha. Gael: Prosím, neříkej to mému tátovi (samozřejmě mi neříkej, že by tě napadlo říct to jako první) Chele: Starý muži, už nejsi dítě a tohle je mužská věc. Nemluvě o tom, že když jsem slyšel, že od někoho, kdo pro mě byl jedním z nejmachovějších mužů, nejen kvůli svému dobře stavěnému tělu, ale také kvůli všem holkám, o kterých jsem slyšel, že se vysral, jsem se cítil jako ten největší cachinbon ze všech. Gael: Dobře, děkuji. Chele: Starý muž a nepřemýšlel jsi o tom, že bys zkusil samičku. Gael: Ne tak docela, je to poprvé, co jsem sebou trhl... ta věc s křovím napadla jednoho z mých přátel. Chele: Dobří přátelé, ale určitě je to pořád jen banda bláznů, ale hej, co si myslíte, když sem přivedu malou samičku, abych z vás udělal muže? Gael: A je jisté, že ve škole s námi mluvili o AIDS a... (byl jsem přerušen) Chele: Starče, odkvetl jsem tuhle malou samičku a ona neměla sex s nikým jiným, a pokud jsi panna, není problém a jen s injekcemi, které dostává se mnou, není žádný webo vůl. Gale: A já bych chtěl… Chele: Awebo, pokud jsi se mnou, je to proto, že mám takového holuba, a proto jsi stejný jako já. Gael: Dobře, ale... Chele: nic než parchant, musíš začít pronikat do ženské, přivedu ji sem a ona tě vycvičí... S Chele jsme si vše naplánovali na další odpoledne, netřeba dodávat, že jsem v noci nespal s holubem, který stál směrem ke stropu a představoval si, jakou samičku si odpoledne pořídím a nepůjde to dolů, dokud jsem se nerozhodl dát si sprchu ledovou vodou. A tak se rozsvítilo...